عزيزي فيكي ، طلب مني صديقي المساهمة في الحاضر لحضور حفل زفاف صديقه الذي أحضره كأحدهم. أنا مرتبك حقًا. هل هذا علم أحمر؟
AR ، عبر البريد الإلكتروني
ردود فيكي رينال: من المنطقي أنك تشعر بالتعارض. غريزتك التي يشعر بها شيء ما يستحق الاستماع إليه – خاصة وأنك يُطلب منك المساهمة في هدية لشخص ليس لديك اتصال شخصي معه.
ولكن بدلاً من الضغط على الفور على الطلب ، يجدر أن تكون فضوليًا بشأنه. نظرًا لأنك في علاقة ، فقد يكون فهم سبب تقديم هذا الطلب أكثر قيمة على المدى الطويل من مجرد “الفوز” بالخلاف.
من الناحية النفسية ، تفتح هذه اللحظة فرصة لاستكشاف ديناميات أعمق – وجهات نظره حول الحدود المالية وأدوار الجنسين والتوقعات حول المال في العلاقات.
يقترح فيكي رينال استخدام موقف كهذا لمعرفة كيفية تعامل شريكك مع الأموال ، لأن هذا يمكن أن يكشف الكثير عن كيفية تصرفهم وما يتوقعه في العلاقات
هناك العديد من التفسيرات المعقولة (وحميدة). قد يستخدم ، على سبيل المثال ، تقسيم تكلفة الهدايا مع شريك سابق ، خاصةً إذا كانا أصدقاء للزوجين. ربما يكون قد ذكرها لك ، دون التفكير في الأمر. ربما يحاول التواصل بأنه يتوقع مسؤوليات مالية مشتركة في العلاقة ، ووضع هذا عن طريق الخطأ في نفس الفئة مثل تكاليف السفر أو الإقامة المشتركة – دون أن يدرك أنه عندما يتعلق الأمر بالهدايا ، فإن الشخص الذي يتمتع بالاتصال الشخصي الذي يأخذ زمام المبادرة.
أو ربما تبين أن الهدية التي كان يفكر فيها كانت أغلى مما كان يتوقع ، ويحاول تعويض ذلك – على الرغم من أنها لا تزال غير مسؤوليتك.
يمكن أن تكون هذه أيضًا طريقته لإعلامك بأنه يأخذ علاقتك على محمل الجد. من خلال مطالبتك بالمساهمة بالتساوي في الوقت الحاضر ، فإنه “يجلب لك” ، ويريد أن تجعلك تشعر بأنك “واحدة من مجموعته” بدلاً من مجرد واحدة. حتى لو كانت هذه هي نيته ، لست متأكدًا من أنها أفضل طريقة لإظهار المشاعر. ومع ذلك ، فإن فهم النية وراء طلبه أمر مهم حتى لا تقفز إلى استنتاجات غير مواتية دون منحه فرصة لشرح ذلك.
إنه أمر يستحق أيضًا التحقق برفق أن هذه ليست محاولة أقل وعياً “لتسوية النتيجة” المالية أو غير ذلك ، لأنه يشعر أنك مدين به بطريقة أو بأخرى. حتى لو لم يكن هذا مقصودًا ، فقد يتسلل هذا النوع من المنطق أحيانًا إلى كيفية تفكير الناس في المال.
قد تتساءل أيضًا عما إذا كان هذا يشير إلى قضية شخصية أعمق ، مثل كونه انتهازيًا أو بخيلًا أو مسيطرًا. هذه مخاوف صحيحة ، ولكن قبل اتخاذ أي قرارات متسرعة ، فكر في النمط الأوسع.
هل يتناسب طلب صديقك مع كيف رأيته يتعامل مع المال أو الإنصاف في العلاقة حتى الآن؟ هل أظهر ميلًا لتغيير التكاليف إلى الآخرين ، أو تجنب بطريقة ما سحب وزنه ، أو حتى المناورة للميزة؟ مرة أخرى ، فكر على نطاق أوسع من مجرد تعامل مالي. أم أن هذا يشعر بعدم الطابع؟
المفتاح هو التعامل مع محادثة معه بعقل متفتح.
قد تقول شيئًا مثل ، “لقد فوجئت عندما طلبت مني المساهمة في هدية زفاف صديقك ، وأود أن أفهم تفكيرك وراءه”. يتيح لك ذلك سماع وجهة نظره دون وضعه على الدفاع ، بالإضافة إلى أنه يفتح المحادثة حول الطريقة التي قد ترغب في التعامل مع الحدود المالية على نطاق أوسع.
لذا ، حتى لو وافقت على أن هذا ليس طلبًا معتادًا ويمكنك توضيح حدودك ، استخدمه أيضًا كفرصة لتعلم شيء عنه. كيف يتعامل مع المال ، وخاصة في لحظات صغيرة محملة عاطفيا مثل هذا ، يمكن أن تكشف الكثير عن كيفية تصرفه وما يتوقعه في العلاقات.
يمكنك أيضًا التفكير في الاقتراب من الخيارات المالية الأوسع التي تنطوي عليها حضور حفل الزفاف.
ربما كنت تقيم في فندق بين عشية وضحاها ، أو تضطر إلى دفع ثمن السفر إلى هناك والعودة ، لذلك أدخل هذا في المحادثة لاختبار وفهم وجهات نظره حول كيفية معالجة الأموال وكيف يتم العثور على التنازلات.
هل كان يتوقع تقسيم كل التكاليف؟ ما هي توقعاتك؟ كيف تعاملت مع النفقات المتعلقة بحفلات الزفاف لأصدقائك؟ إذا كان هناك فرق ، فلماذا هذا؟ هل تسعد بتقسيم تكلفة الهدية إذا غيرت الترتيب حول النفقات الأخرى؟
من خلال ذكر حدودك المالية الخاصة مع الدفء والوضوح ، فأنت لا تحمي فقط سلامتك المالية ، فأنت تُظهر له كيف تتوقع معالجة الصراع وإدارة الاختلافات ، وهو أمر أكثر قيمة من أي هدية زفاف.