في وقت الحداد، تتمتع كلماتنا بالقدرة على عزاء أحد أفراد العائلة أو الأصدقاء المكلومين – أو تأجيج حزنهم.
وفقا لدراسة جديدة، ثيمكن أن تكون التعليقات حسنة النية والمؤذية بعد وفاة طفل لا تُنسى بشكل خاص.
لفهم إمكانية استخدام كلمات المواساة للشفاء أو الأذى بشكل أفضل، أجرى باحثون في العمل الاجتماعي في جامعة ترينت دورهام في أونتاريو، كندا، وجامعة ولاية ويتشيتا في كانساس، الولايات المتحدة، مقابلات مع 20 من الآباء الثكالى و11 من مقدمي الخدمة.
كشفت هذه المقابلات عن بعض أفضل وأسوأ الأشياء التي يمكنك قولها لشخص حزين على فقدان طفل.
تكشف الدراسة الجديدة أن بعض التعليقات الأكثر إيذاءً لها علاقة بالتوقيت: الإشارة إلى أن شخصًا ما يجب أن يتغلب على حزنه قريبًا، في حين أن الحزن في الواقع قد يكون طويل الأمد للغاية.
من بين الأشياء التي لا ينبغي عليك قولها عند تعزية المنكوبين: الاقتراحات بضرورة تجاوز خسارتهم بسرعة أكبر، والمقارنات مع خسائرك التي كانت مختلفة تمامًا عن خسائرهم، والتطمينات الدينية التي لا تتوافق مع معتقدات الشخص.
كانت “سوف تتحسن” و”تجاوز الأمر” و”المضي قدمًا” من بين الاقتراحات غير المفيدة التي أبلغ عنها الآباء.
وكتب الباحثون أن هذه التعليقات غير المفيدة تشير إلى أن الفجيعة هي عملية تعافي أو شفاء لها نقطة نهاية محددة. وبينما يمر الناس بمراحل مختلفة من الحزن، يميل الخبراء إلى الاتفاق على أنها ليست عملية خطية.
قد يقل الألم بمرور الوقت، لكنه قد يعود أيضًا في لحظات تبدو عشوائية.
لا توجد عادةً نقطة زمنية محددة “ينبغي” أن يتعافى فيها أحد الوالدين المكلومين، مما قد يجعل بعض التعليقات المبلغ عنها مؤلمة بشكل خاص: “سوف تكون أفضل كثيرًا بمجرد مرور عيد الميلاد” “(سوف) تحصل على” أكثر من ذلك في ثلاثة أشهر، “و” لقد مرت ستة أشهر، ألم تتحسن بعد؟
وكانت المقارنات غير الملائمة غير مفيدة أيضاً، فقد أفاد الوالدان الثكالى: “أعرف ما تمر به لأنني فقدت والدتي،” أو “لقد مررت بهذا أيضاً”.
أفاد الآباء الثكالى أن العبارات الدينية كانت مفيدة إذا كانت تتوافق مع معتقدات الشخص الخاصة. ولكن إذا لم يكن أحد الوالدين متدينًا بشكل خاص، فإن التعليقات مثل “أراد الله ملاكًا آخر” تبدو غير حساسة
قد يكون المقصود من هذه المقارنات إيجاد أرضية مشتركة، لكنها قد تبدو أيضًا وكأنها تقلل من مشاعر الشخص.
اعتمادًا على معتقدات الشخص، قد يجد الراحة في التصريحات الدينية. إذا لم يكن الوالد الحزين متدينًا جدًا، فقد تكون هذه التعليقات غير مفيدة أو مؤذية.
تتضمن بعض الأمثلة على العبارات الدينية الجارحة عن غير قصد ما يلي: “كانت هذه إرادة الله”، و”أراد الله ملاكا آخر”، و”الله لا يمنحك أبدًا أي شيء لا يمكنك التعامل معه”.
بالإضافة إلى جمع التقارير من أولياء الأمور، قام مؤلفو الدراسة أيضًا بفحص محتويات 170 بطاقة تعاطف لمحاولة فهم أفضل من أين يمكن أن يحصل الأشخاص على أفكارهم السيئة.
لقد نظروا على وجه التحديد إلى نص بطاقات هولمارك، بسبب هيمنة الشركة كبائع بطاقات تهنئة في أمريكا الشمالية.
كشف تحليل البطاقات حسب الكلمات الرئيسية عن بعض المواضيع المشتركة، بناءً على عدد مرات ذكر الكلمات الرئيسية: تعبيرات التعاطف أو الحزن على الثكالى (94 مرة)، المرسل يحمل الثكلى في أفكاره (73 مرة)، الاختلافات في الصلوات أو الصلاة (48 مرة)، الله ينصر الثكالى (53 مرة)، والميت مع الله (11 مرة).
ذكرت خمس عشرة بطاقة أيضًا أنه لا توجد كلمات للتعبير عن المشاعر بشكل مناسب.
والجدير بالذكر أن كلمتي “الموت” و”مات” لم تظهرا قط.
ومع ذلك، فإن الإشارات إلى الوقت ظهرت في كثير من الأحيان. في الواقع، وجد مؤلفو الدراسة “تركيزًا ساحقًا” على الوقت، مما يشير إلى “فترتين زمنيتين مختلفتين (وقت حزين ووقت سلام).” ذكرت البطاقات ست مرات فقط أن الحزن يمكن أن يستغرق وقتًا طويلاً.
وكتب المؤلفون أن هذا التركيز على المرور بالحزن إلى السلام يبدو أنه يرتبط بتعليقات الناس غير الحساسة حول التغلب على وفاة طفل.
لم تتناول الدراسة فقط ما لا يجب فعله، ولكن أيضًا ما يمكن للناس فعله لمساعدة أحد أحبائهم الذي يشعر بالحزن على الخسارة. على الرغم من أن الأشخاص الذين أجريت معهم المقابلات كانوا آباءً حزينين، إلا أن هذه النتائج يمكن تطبيقها على نطاق أوسع.
وكتب الباحثون: “تحدث الآباء الثكالى الذين حصلوا على دعم من العائلة والأصدقاء والأزواج و/أو أصحاب العمل عن مدى أهمية هذا الدعم بالنسبة لهم”. “أظهرت الردود أنه بالنسبة للعديد من الآباء الثكالى الذين لم يتلقوا مثل هذا الدعم، فقد شعروا بالعزلة والوحدة الشديدة”.
في بعض الأحيان كان الدعم الأكثر فائدة لوجستيًا، وليس عاطفيًا تمامًا.
وقال الآباء المكلومون الذين تمت مقابلتهم من أجل الدراسة، إن ذلك ساعد الأصدقاء وزملاء العمل وأفراد الأسرة على المشاركة في الواجبات اليومية مثل رعاية الأطفال والطهي.
وكتب مؤلفو الدراسة: “بشكل عام، ما كان مفيدًا يشمل: الطمأنينة، والتطبيع، والتواجد، والتشجيع والدعم، وعدم إصدار الأحكام على الآخرين”.
أفاد الآباء عن شعورهم بالدعم من خلال بقاء أحبائهم معهم على الهاتف، أو مجرد الجلوس معهم أثناء البكاء – دون محاولة إيقافهم.
بالنسبة للآباء المكلومين الذين عملوا، كانت العودة إلى وظائفهم تساعدهم. وهناك وجدوا الراحة في زملاء العمل الداعمين والروتين اليومي.
وفي حالة الآباء الذين لم يعملوا، وصف البعض خلق أنواع أخرى من الروتين لأنفسهم.
كانت خدمات دعم الأقران أيضًا أماكن مفيدة للوالدين الحزينين للذهاب إليها للتحقق من صحة مشاعرهم، “مما يسمح لهم برؤية أن ما يشعرون به لم يكن غير طبيعي، ومساعدتهم على عدم الشعور بالوحدة، وتزويدهم بفرصة للتحدث عن طفلهم عندما “تخطى” الجميع في عالمهم وتوقعوا منهم أن يتحركوا أيضًا.
وفيما يتعلق بالأشياء المفيدة التي يمكن قولها، أوصى مؤلفو الدراسة، بدلاً من التركيز على وقت الشفاء، بالتركيز على “الارتباط المستمر” بين الشخص والمتوفى.
وكتبوا أن فكرة الرابطة المستمرة تقترح “أن الأفراد في عملية الحزن يحتفظون بالمتوفى في ذاكرة محبة، ويحافظون على تمثيل داخلي للمتوفى لفترة طويلة بعد وفاته”.
وبدلا من إنكار الموت، “نحن نعتبر مثل هذه العبارات مؤشرا على الرابطة المستمرة التي تشكل عنصرا حاسما في التوصل إلى السلام والحفاظ عليه”.
أما بالنسبة للأقوال الدينية، فلم ينصح القائمون على الدراسة بعدمها تماماً. بدلاً من ذلك، “من المهم أن يأخذ مانح البطاقة في الاعتبار تدين الشخص الثكلى بالإضافة إلى سياق الوفاة.”
ظهرت الدراسة في مجلة الموت والموت.