عزيزتي جين،
رحبت أنا وزوجتي بطفلتنا الأولى معًا منذ أربع سنوات وقمنا بتربيتها على أنها نباتية منذ ولادتها ، وهو أمر كانت والدتها مصرة على القيام به ، على الرغم من مخاوفي الجدية من أنه قد يؤثر سلبًا على نموها.
لقد كنت دائمًا من أكلة اللحوم – لا أحب شيئًا أكثر من شريحة لحم رائعة – لكن زوجتي قررت التحول إلى نظام غذائي نباتي عندما بدأنا في محاولة إنجاب طفل لأول مرة وكنا مقتنعين بأنه لعب دورًا في قدرتنا على للحمل.
عندما ولدت ابنتنا ، أصرت زوجتي على تربيتها أيضًا على أنها نباتية ، الأمر الذي كنت قلقًا بشأن صدقه ، لكنني وافقت لأنني أردت أن أعطي والدة طفلي أي شيء تريده في تلك المرحلة!
قطع بعد أربع سنوات وابنتي تزدهر. إنها تحب الطعام ، ولديها شهية كبيرة مثل والدها ، وهو شيء استمتعت حقًا بمشاركته معها.
ربما قبل عام أو نحو ذلك كنت أتناول برجر على الغداء – كانت زوجتي بالخارج – وكانت ابنتي مفتونة بطعامي. اعتقدت أنه لا ضرر من إضفاء القليل من المذاق عليها لمعرفة كيف تعاملت معها ، سواء كان ذلك يسبب لها آلامًا في المعدة أو أي شيء من هذا القبيل ، وقد أحبت ذلك.
منذ ذلك الحين ، كنت أعطيها أجزاء صغيرة من أي نوع من اللحوم أتناولها عندما لا تكون زوجتي موجودة. كان كل هذا رائعًا حتى وقت قريب عندما انزلقت وأطعمتها بعض الدجاج في نزهة دون حتى التفكير في الأمر.
انقلبت زوجتي ، وبدأت بالصراخ في وجهي أنني “ أسمم ” ابنتنا وأنه ليس لدي أي فكرة عن كيفية تفاعلها مع اللحم. في هذه المرحلة ، كان عليّ أن أعترف بأنني كنت أطعمها من اللحم لفترة من الوقت الآن ، وقد أثار هذا الاعتراف حجة أخرى غاضبة.
الآن ، تهدد زوجتي بالطلاق وتقول إنها لا تعرف ما إذا كان بإمكانها الوثوق بي مع ابنتنا مرة أخرى. أتفهم أنها مستاءة لأنني أبقيت هذا السر الصغير عنها – لكن لا يسعني إلا أن أعتقد أنها تبالغ في رد فعلها؟
تقدم الكاتبة الأكثر مبيعًا على مستوى العالم نصائح حكيمة حول أكثر مشكلات قراء DailyMail.com إثارةً في عمودها الأسبوعي Dear Jane agony aunt aunt
من ارتباك كارنيفور
عزيزي ارتباك كارنيفور ،
أتذكر مسرحية موسيقية استمرت لسنوات في نيويورك بعنوان “أنا أحبك ، أنت مثالي ، الآن تغير”. لقد تزوجت من زوجتك التي أكلت اللحم ، وفجأة توقفت وتتوقع الآن أن تفعل ابنتك الشيء نفسه.
بينما أفهم أن زوجتك أصبحت نباتية في محاولة للحمل ، فإن مطالبة ابنتك باتباع نفس النظام الغذائي يبدو لي أنها أنانية جدًا ، ناهيك عن صعوبة ذلك ، عندما تعلم أن زوجها يواصل أكل اللحوم.
بالطبع سترغب ابنتك في تذوق كل ما تأكله. يرغب جميع الأطفال في تقليد والديهم ، وخاصة عندما يتعلق الأمر بالطعام الممنوع.
في الواقع ، أسوأ شيء يمكنك فعله – ما لم يكن ذلك بسبب الحساسية – هو حظر مجموعة غذائية تمامًا. يا أمي الجديدة السخيفة التي كنت عليها ، لقد حظرت السكر لسنوات. اكتشفت بعد ذلك بكثير أنه في كل مرة ذهب أطفالي إلى منزل أي شخص ، قاموا بمفردهم بهدم درج الوجبات الخفيفة وأي سكر يمكنهم الحصول عليه.
بصراحة ، لا أعتقد أنك ارتكبت أي خطأ ، وأوافق على أن زوجتك تبالغ في رد الفعل. يمكن أن تكون هذه الأنواع من القيود المفروضة على سلوك الآخرين حاجة للسيطرة ، والتي غالبًا ما تخفي القلق أو الخوف. من الجدير الوصول إلى الجزء السفلي من ذلك.
أولاً ، يجب إجراء محادثة صادقة. أعتقد أنه من المفيد وجود طبيب أطفال خاص بك. ليس أقلها ضمان حصول ابنتك على جميع العناصر الغذائية التي تحتاجها ، ولكن للتحقق من أن سلوك ابنتك في الرغبة في تجربة اللحوم أمر طبيعي. أظن أن طبيب الأطفال سيؤكد أنه لا حرج في أن تحاول ابنتك تناول اللحوم.
إن الالتزام بمعايير الكمال لدى شخص آخر أمر مرهق وغير واقعي. إنه شيء واحد أن يكون لديك نية أن تكون ابنتك نباتية ، لكن الزلات ، حتى تلك التي ترتكبها عن غير قصد (أو بوعي) ، لا بد أن تحدث.
أفضل بكثير أن توافق ، كعائلة ، على أن يكون لديك نية اتباع نظام غذائي نباتي ، مع الاعتراف بأن ابنتك ستجرب الأطعمة التي تريدها. حتى اللحوم.
أفضل نصيحة غذائية سمعتها على الإطلاق كانت من مايكل بولان ، مؤلف كتاب معضلة الأومنيفور وفي الدفاع عن الطعام الشهير الذي يقول: “تناول الطعام. ليس كثيرا. معظمهم من النباتات.
عزيزتي جين،
قبل عشر سنوات ، التقيت برجل. لقد كان وسيمًا ، وكان ساحرًا ، واعتقدت بصدق أنه سيكون الرجل الذي سيجعل كل أحلامي الرومانسية على غرار الروايات تتحقق.
لكن ببطء بدأت الأمور تتغير بيننا. لقد خدعني ، كان دائمًا متحكمًا ، وكان ينتقدني باستمرار.
قال إنني شخص فظيع ، ولا يمكنني الطهي ، ولا يمكنني الاستحمام بشكل صحيح ، ولا يجب أن أبتسم لأن لثتي كانت كبيرة جدًا … لقد حمل ذات مرة سكينًا على رقبتي لأنه كان علي الذهاب إلى العمل حدث. لقد خنقني بسبب طريقة سلق بيضة. ثم ، في النهاية ، ضربني ، وحبسني في غرفة ، وتركني هناك لساعات دون طعام أو ماء أو حتى فرصة للذهاب إلى الحمام.
في النهاية ، وجدت الشجاعة للفرار. وأنا لم أنظر إلى الوراء أبدًا.
لكن الآن ، بعد عقد من الزمن ، ما زلت لا أتخيل السماح لأي شخص آخر بدخول حياتي لأنني مرعوب من أن ينتهي بي الأمر في نفس الموقف ، أو ربما في شيء أسوأ. لم أقبل رجلاً أو حتى كنت في موعد منذ حدوث ذلك. أحب طريقة للمضي قدمًا ولكني لا أعرف كيف سأتمكن من تجاوزها.
هل يمكنك مساعدتي من فضلك؟
من ، مسكون بالماضي
عزيزي مسكون بالماضي ،
أنا آسف جدًا أن لديك مثل هذه العلاقة السيئة والمروعة. أنا مهتم أيضًا بتعليقك الأول حول توقعاتك لعلاقة – يجب أن تكون رومانسية بأسلوب جديد.
أقوي العلاقات التي أعرفها هي على أساس الثقة والصداقة. في الواقع ، عندما أرى صديقة جرفت قدميها بأسلوب رومانسي حقيقي ، رواية ، زوبعة ، أعلم أنه لن تكون هناك نهاية سعيدة.
العلاقات التي تشعر وكأنها حلم ، مثل شيء من فيلم ، حيث يتم سحرك وتعامل كأميرة ، هي في الواقع الأكثر خطورة ، لأنك تتعرض لـ “قصف الحب”.
إن تفجير الحب هو شكل من أشكال الإساءة النفسية والعاطفية حيث يستخدم شخص ما الانتباه المفرط والإطراء والثناء من أجل التلاعب بك في علاقة معه. ينتهي بهم الأمر دائمًا إلى أن يكونوا إما نرجسيين أو مسيئين أو كليهما ، كما اكتشفت للأسف.
والآن بعد أن خرجنا من هذا الطريق ، أقترح شيئين.
بادئ ذي بدء ، احصل على معالج حتى تتمكن من التعامل مع الصدمة التي تعيشها منذ عشر سنوات. إن التحدث إلى الأصدقاء لن يقطعها – فأنت بحاجة إلى مكان آمن تمامًا وشخص يمكنه تزويدك بالأدوات المناسبة لمساعدتك في تجاوز هذا الأمر ، والتأكد من أنك لن تتورط مع أي شخص مثل هذا مرة أخرى.
أنا أشجعك على تكوين صداقات جديدة من الذكور ، وبمجرد أن يبدأ العلاج ، يجب أن تستمر في بعض المواعيد ، وهذه المرة مدرك تمامًا للأعلام الحمراء وعلامات التحذير.
يجب أن يكون الأمر بطيئًا وثابتًا ، وليس الإطراء والرومانسية والزهور ، مهما كان شعورهم بالرضا في الوقت الحالي.
اتمنى لك الخير.