عزيزتي جين،
قبل بضعة أيام أخبرني طبيبي أن لدي المرحلة الرابعة من الثدي سرطان. الاحتمالات ليست في صالحي كثيرًا لأسباب مختلفة، وقد أخبرتني أنني بحاجة إلى الخضوع لعملية جراحية خطيرة وعلاج في أسرع وقت ممكن إذا كنت أرغب في الحصول على أقل فرصة للبقاء على قيد الحياة.
أنا أم وزوجة، وفكرة عدم رؤية ابنتي تكبر هي ببساطة فكرة لا تطاق بالنسبة لي. لكن فكرة اضطرارها لمشاهدتي أثناء إجراء الجراحة والعلاج الكيميائي والإشعاع وكل شيء آخر بينهما هي فكرة أسوأ تقريبًا.
لا أستطيع أن أتحمل فكرة أن يضطر زوجي إلى المضي قدمًا بمفرده – ولا أستطيع حتى أن أفكر في انتقاله مع شخص آخر قد يربي ابنتي في يوم من الأيام لتكون ابنتها.
لقد جلست مع هذه الأخبار بهدوء لبضعة أيام محاولًا معرفة ما يجب فعله. لم أخبر زوجي أو ابنتي بعد بتشخيصي، لأنني لا أريد أن أثقل عليهما بهذا المرض.
عزيزتي جين، لقد تم تشخيص إصابتي بمرض السرطان في مراحله النهائية – ولكنني أبقيت الأخبار سراً عن زوجي وابنتي
لقد أخبرت أحد أصدقائي المقربين الذي حثني على مشاركة الأخبار مع زوجي على الأقل.
قالت إنه ليس من العدل بالنسبة لي أن أبقي هذا الأمر المهم للغاية سرًا، وأنني يجب أن أسمح له بأن يكون جزءًا من المحادثة – لكنني لا أوافق على ذلك.
أعتقد أنه من المهم أن أفهم ما هو الطريق الذي أريد أن أسلكه قبل أن أخبره أو أخبر ابنتي عن السرطان؟ وإلا فسوف يُتركون مرتبكين ومدمرين مثلي بسبب هذا الأمر برمته.
بكل صدق، لا أعرف ما أريد أن أفعله فيما يتعلق بالعلاج – لكنني أعلم أنني أريد المساحة اللازمة لاتخاذ هذا القرار دون الاضطرار إلى المشاركة في الحزن الذي أعلم أن عائلتي ستشعر به عندما تعرف على هذا.
هل أنا أناني لرغبتي في الاحتفاظ بهذا لنفسي لفترة أطول قليلاً على الأقل؟
تقدم الكاتبة العالمية الأكثر مبيعًا جين جرين نصيحة حكيمة حول القضايا الأكثر إلحاحًا لقراء موقع DailyMail.com في عمودها Dear Jane Agony aunt
من،
المرض السري
عزيزي المرض السري،
قلبي يخرج إليك في مثل هذا الوقت العصيب. أتفهم تمامًا أنك بحاجة إلى بعض الوقت بمفردك لمعالجة ما يعنيه هذا بالنسبة لك، دون الاضطرار إلى الاهتمام بحزن أي شخص آخر.
هذه هي رحلتك، ولا تدع أحدًا يخبرك بما هو الأفضل بالنسبة لك.
إن تشخيص السرطان، وخاصة، كما تعلم، تشخيص المرحلة الرابعة، يغير حياتك بطرق لا يمكن تصورها إذا كنت محظوظًا بما فيه الكفاية بحيث لم يتم تشخيصك مطلقًا.
تدور حياتك فجأة حول المستشفيات والأطباء والعلاجات، وقد يكون من الصعب أن تتذكر من كنت قبل أن يأتي هذا الشيء الفظيع إلى حياتك.
خذ كل الوقت الذي تحتاجه لمعالجة هذا بنفسك، للتفكير في كل ما تحتاج إلى التفكير فيه، قبل مشاركته.
من فضلك اسمعني عندما أقول إنني أعرف عددًا من الأشخاص الذين تم تشخيصهم بالمرحلة الرابعة، والذين يديرون مرضهم بنجاح، ولم ينجوا فحسب، بل ازدهروا لسنوات عديدة.
من المرعب سماع كلمة “C”، والتي أعرفها من خلال رقصي معها منذ عدة سنوات، ولكن مع العلاج المناعي والتجارب الجديدة طوال الوقت، هناك أمل اليوم أكثر من أي وقت مضى.
عندما تكون مستعدًا لإخبار الناس، ليس لدي أدنى شك في أنك ستجد دعمهم ورعايتهم بمثابة هدية لا تقدر بثمن في هذه الرحلة الصعبة للغاية. أرسل لك الكثير من الحب.
عزيزتي جين،
ابنتي لم تتحدث معي أو مع عائلتي منذ عامين.
أتمنى أن أخبرك أن هناك سببًا حقيقيًا لهذا الخلاف بيننا، لكن الحقيقة هي أننا لم نختلف – لقد أخبرتنا ببساطة أن لديها بعض المشكلات مع عائلتنا قبل قطع جميع الاتصالات.
لقد حاولنا الاتصال بها، وحاولنا مراسلتها عبر البريد الإلكتروني، وحاولنا إرسال رسالة نصية إليها، لكنها لا ترد على أي شكل من أشكال الاتصال.
لقد انتقلت إلى الشرق الأوسط في نفس الوقت الذي أنهت فيه تواصلها معنا تقريبًا، ولا يسعني إلا أن أشعر أنها متأثرة بالرجل الذي تعيش معه. يبدو الأمر وكأنه قلبها ضدنا جميعًا.
عندما توفي عمي، لم ترسل حتى الزهور أو رسالة تعبر عن تعاطفها. عمتها الآن في رعاية المسنين وهي تعاني من المرحلة الرابعة من السرطان والخرف، لكنها لم تفكر في التواصل معها والسؤال عن أحوالها.
الشخص الوحيد الذي ظلت على اتصال به هو شقيقها، لذلك يمكنني معرفة ما إذا كانت آمنة من خلاله، لكنني أشعر بالسوء عندما أتركه وسط هذا الموقف.
أنا أتألم كثيرا. ماذا يمكنني أن أفعل؟
من،
العلاقات المكسورة
عزيزي العلاقات المكسورة،
المصطلح الحديث لشخص ينهي التواصل ويختفي دون أي تفسير هو “الظلال”، وهو ما فعلته ابنتك على ما يبدو.
من المؤلم بشكل خاص أن نتعرض للظلال، بغض النظر عن الألم الإضافي عندما يتعلق الأمر بطفلك، لأنه بدون تفسير لما فعلناه، فإننا نحرم من فرصة الشرح أو الاعتذار.
لا أعرف الظروف، ولا ما إذا كانت ابنتك حاولت أن تشرح لك أي شيء قبل الصدع. قد يكون من الصعب جدًا، كآباء، أن نسمع من أين يأتي ألم أطفالنا، وغالبًا ما نتجاهل المواقف ونقول لأنفسنا أن أطفالنا يبالغون في رد فعلهم، أو أنهم قساة للغاية، أو ببساطة مخطئون.
في بعض الأحيان يتطلب الأمر شيئًا مثل الولادة أو الموت لتحقيق المصالحة، لكن هذا لم يحدث بعد، وأتخيل مقدار الألم والحزن الذي يجب أن يكون هناك. على كلا الجانبين.
على الرغم من أنك لا تعرف ما الذي قد تكون فعلته، إلا أن حقيقة أن ابنتك اختارت الابتعاد عنك، وأنها لم تتصل بك بعد وفاة عمك، تخبرني أنها من المحتمل أن تعاني من ألم كبير أيضًا. .
الطريقة الوحيدة التي يمكن أن تحدث بها المصالحة هي عندما يتمكن الطرفان من الاستماع إلى الجانب الآخر من القصة دون محاولة جعل أي شخص على صواب أو خطأ، عندما يتمكن الطرفان من الاعتراف بأدوارهما، والاعتذار، والبدء في إنشاء علاقة جديدة.
من المفيد دائمًا محاولة إجراء محادثة مفتوحة معها مباشرة، محادثة تكون فيها على استعداد لسماع جميع الأسباب التي جعلتها تختار هذا المسار، دون محاولة إثبات خطأها.
ويجب أن لا تتحدث مع أخيها عن هذا الأمر. من الناحية النفسية، يُعرف التحدث إلى أخيها بدلاً منها باسم التثليث، وهو تلاعب وسام في نفس الوقت.
هناك بودكاست أعتقد أنه سيكون مصدرًا رائعًا لك. يتعامل برنامج Calling Home، مع المعالج المرخص ويتني جودمان LMFT، بشكل خاص مع ديناميكيات الأسرة. ولها حلقات رائعة عن القطيعة والمصالحة.