عزيزتي جين: قام زوجي بتحويل جسد والده وأصبح الآن قطعة كبيرة من العضلات – لقد دمر ذلك حياتنا الجنسية تمامًا

عزيزتي جين،

تعرض زوجي منذ 23 عامًا لما يمكن وصفه بأزمة منتصف العمر منذ وقت ليس ببعيد (على الرغم من أنه يبلغ من العمر 56 عامًا فقط!) وبدأ يصبح مهووسًا بالتخلص من “والده”.

لقد اعتقدت دائمًا أنه كان في حالة جيدة جدًا، ولكن فجأة أصبح يذهب إلى صالة الألعاب الرياضية مرة واحدة على الأقل يوميًا – أحيانًا مرتين في عطلات نهاية الأسبوع – وبدأ يرى نتائج سريعة جدًا.

أعتقد أنه ما تصفه الآن بأنه “قطعة كبيرة”، خاصة بالنسبة لعمره، وهو فخور جدًا بالعمل الذي قام به، وهذا أمر مفهوم.

الأمر هو… أن ثقته الجديدة التي اكتسبها تجعلني أشعر بالسوء تجاه نفسي. بينما يقضي وقته في صالة الألعاب الرياضية، ألاحق أطفالنا الثلاثة، وأنقلهم إلى هذا النشاط وذلك النشاط، وبحلول الوقت الذي ينتهي فيه كل ذلك، أكون مرهقًا ولا أستطيع حتى تحمل الفكرة من العمل بها.

لكن هذا النقص في النشاط تركني أشعر بقليل من الكرش، وقد مرت سنوات منذ أن نظرت في المرآة وشعرت بالثقة الحقيقية. لكن عندما كنا أنا وزوجي في هذا الأمر معًا، لم يكن الأمر مهمًا حقًا.

الآن بعد أن رحل وأصبح ممزقًا تمامًا، لا أستطيع حتى تحمل فكرة أن يلمسني. لقد جفت حياتنا الجنسية تمامًا لأنني لا أستطيع التغلب على تلك الأفكار الفظيعة حول مدى شعوره بالإحباط عندما ينظر إلي.

لم يقل أي شيء على وجه التحديد عن جسدي، لكنه أدلى بتعليقات حول كيف ربما أرغب في التفكير في الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية لأنها كانت “رائعة جدًا بالنسبة له”، ولا يسعني إلا أن أعتبرها بمثابة حفريات مدببة حول شكلي الجسدي الخاص.

ليس لدي أي فكرة عما يجب القيام به هنا. لقد كنت سعيدًا جدًا ومرتاحًا لفترة طويلة – ولكن يبدو الآن أن الراحة السعيدة كانت على جانب واحد فقط من زواجنا؟

من،

أمي بود

عزيزتي أمي بود،

هناك الكثير مما يحدث هنا، وقلبي يتعاطف معك، لأن التغيير غالبًا ما يكون مخيفًا – وقانون الفيزياء ينص على أنه عندما يتغير سلوك أحد الشركاء، فإنه يؤثر على كل شيء.

أريد التركيز على سطرك الذي يدور حول تفكيرك في مدى شعوره بالإحباط عندما ينظر إليك.

عزيزتي أمي بود، لقد أنتج جسدك هذا ثلاثة أطفال، وقد مر بك في الطاحونة، وحملك طوال هذه السنوات، ولكن ما أشعر به، خلف كلماتك، هو العار وكراهية الذات.

أظن أنك في أواخر الأربعينيات أو الخمسينيات من عمرك، مما يعني أنه من المحتمل أنك إما في فترة ما حول انقطاع الطمث أو انقطاع الطمث. نعتقد جميعًا أننا نعرف كيف سيكون الشعور بعد انقطاع الطمث، ولكننا ما زلنا نشعر بالصدمة من التغييرات، من الجسم الذي يعيد توزيع الوزن، والذي يتمسك بكل شريحة خبز نأكلها، والذي يعطينا كرشًا وأكياسًا لم نعتد أن يكون لدينا قط.

إذا كنت أعرف أي شيء عن الرجال، فهو أنهم لا يرون الأشياء التي نراها عندما ننظر في المرآة. إنهم يحتضنون المنحنيات والنعومة، وكل الأشياء التي تجعلنا أنثويين.

ربما يقترح زوجك بلطف الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية ليس لتغيير مظهرك الخارجي، ولكن – على ما أظن – لتغيير دواخلك، لتغيير شعورك تجاه نفسك.

المشكلة هي أن الحياة لا تكون ممتعة كثيرًا عندما نكره أجسادنا ونكره أنفسنا. لا أعرف ما الذي يتطلبه الأمر لكي تحب نفسك، لكن يمكنني أن أشارك تجربتي الخاصة، وهي أنني أمضيت سنوات أكره جسدي، وأتمنى أن أكون أنحف، وأعتقد أنني أكبر من اللازم، وأن الحياة ستفعل ذلك. العمل بالنسبة لي فقط إذا كنت ضئيلة.

كانت هناك فترات في حياتي فقدت فيها الوزن، وبصرف النظر عن التشويق الأولي الذي شعرت به عندما تمكنت من ارتداء كل ما أردت أن أرتديه، فقد اكتشفت بسرعة أنني ما زلت لا أحب نفسي، وأنني كنت أكثر صرامة على نفسي. من أي شخص آخر.

إلى أن أصبحت شجاعًا بما يكفي للقيام بالعمل – العلاج، والتأمل، والكثير والكثير من القراءة حول كيفية عيش حياة سعيدة، وربما الأهم من ذلك، التركيز على نفسي وقضاياي بدلاً من محاولة إلقاء اللوم على شخص آخر – لم أستطع لا تكن سعيدا.

وإلى أن نحب أنفسنا، ببطننا، وشوارب ذقننا، ودوالينا، ودفءنا، وفضولنا، وقدرتنا على العطاء، وكل الهدايا السحرية التي نحن، كنساء، محظوظون بالحصول عليها، فلن نكون سعداء أبدًا بأنفسنا. شركاؤنا أو حياتنا.

من الواضح أن زوجك في رحلة خاصة به، وهو أمر رائع بالنسبة له، ومخيف بالنسبة لك. أستطيع أن أشعر بحبه لك في هذه الرسالة، وأحثك على بدء رحلة خاصة بك لتتعلم كيف تحب نفسك.

ربما يكون التمرين جزءًا من تلك الرحلة، وربما تقرر قبول نفسك تمامًا كما أنت. وفي كلتا الحالتين، هذه نصيحة رائعة من الكون، وهي أن الوقت قد حان لتكتشف ذاتك. أرسل لك الكثير من الحب والقوة.

عزيزتي جين،

لدي ولدان من رجلين مختلفين، وأنا الآن متزوجة منهما بسعادة.

شريكي السابق، وهو والد ابني الأول، تزوج مرة أخرى من امرأة جميلة أتعامل معها جيدًا. لديهم الآن ابنة معا.

لدينا جميعًا ديناميكية جيدة وقد بذلنا قصارى جهدنا للقيام بإجازات عائلية مختلطة واحتفالات بالأعياد، والتي كانت رائعة. لكن في المناسبات القليلة الماضية، تظاهرت عائلة زوجي السابق وكأن أيًا من أبنائي غير موجود. يمطرون ابنته بالهدايا والثناء، لكنهم لا يفعلون شيئًا لابنه. أتفهم (قليلًا) ما إذا كانوا لا يريدون تقديم هدايا لابني الأصغر وما إلى ذلك، لكن سلوكهم بدأ بالفعل يؤثر سلبًا على ابني الأكبر – الذي لم يعد يريد قضاء بعض الوقت مع عائلة والده.

لقد حاولت أن أذكر ذلك لهم عدة مرات، لكن قيل لي إنني جاحدة للجميل وأنه لا يمكن أن أتوقع من أي شخص آخر أن يكون شغوفًا بأطفالي.

لا أريد أن يفقد ابني ارتباطه بعائلة والده، لكن لا يسعني إلا أن أشعر كما لو أنهم يجبرونه على الخروج؟

كيف أتحدث معهم؟

من،

تصبح غير ممزوجة

عزيزي أن تصبح غير ممزوج،

أشعر بألمك في هذه الرسالة. ليس هناك ما هو أسوأ من رؤية أطفالك مرفوضين، خاصة من قبل الأسرة التي من المفترض أن تحبهم. طوبى لنا، نحن المحظوظون بما فيه الكفاية لأن لدينا عائلات حديثة مختلطة تدرك أن العائلات تأتي بجميع الأشكال والأحجام، وجميع الجنسيات والألوان، ويرتبط بعضها ببعض بالولاء والحب، من خلال معرفة أن الأسرة المنطقية ليست مجرد دم، ولكن من نحن نختار.

يخبرك ابنك بالفعل بما عليك القيام به. على الرغم من صعوبة الأمر، فإن وظيفتك كأم هي تربية البالغين الصالحين الذين يمكنهم الذهاب إلى العالم والطيران.

لا يمكنك دائمًا حماية أطفالك من المصاعب والرفض، وفي الواقع، فإن تجربة الأشياء الصعبة ستخلق المرونة والدافع. ولكن ليس عند تلك الأشياء الصعبة من أجداده وعماته وأعمامه.

يمكن للعائلة المختلطة الحديثة أن تكون شيئًا رائعًا. لقد واجهت وقتًا صعبًا للغاية في الأيام الأولى، حيث كنت أتعامل مع عائلة زوجي الأولى، ولكن الآن نتشارك معًا أعياد الميلاد وأعياد الميلاد، وهو أمر رائع للأطفال.

ولكن لكي ينجح هذا الأمر في الحياة الواقعية، وليس في برنامج تلفزيوني، يجب على الجميع أن يكونوا على متن الطائرة، ويجب على الجميع أن يعاملوا الأطفال بالحب والاحترام. أهل زوجك لم يفعلوا ذلك، وهو من يحتاج إلى التحدث معهم، إذا كان من المهم بالنسبة له أن تستمر هذه العلاقة بين ابنه وعائلته.

إذا لم يتمكنوا من رؤية الألم الذي يسببونه، فإنني أحثكم على التوقف عن الإجازات المختلطة والاحتفالات المشتركة.

لا يزال بإمكان أطفالك الحفاظ على علاقة رائعة مع والدهم، ومع أي فرد من أفراد عائلته يرغب في الترحيب بهم، لكن لا يجب عليك الاستمرار في الاختلاط إذا تم رفض أبنائك.