عزيزتي جين،
أنا أم لطفلة مشرقة وجميلة وودودة تبلغ من العمر 15 عامًا أحبها كثيرًا. ولكن في السنوات الأخيرة ، بدأت حفرة من الغيرة تتزايد حول مدى موهبة ابنتي وشعبيتها. لقد أمضيت معظم حياتي أشعر بأنني أكثر بقليل من المتوسط. أنا لست قبيحًا – لكنني لست جميلة. أنا لست غبيًا – لكنني لست ما يمكن أن تعتبره ذكيًا. لدي بعض الأصدقاء الجيدين – لكن الشعبية ليست كلمة يستخدمها أي شخص لوصف لي.
من ناحية أخرى ، ابنتي مذهلة. لديها مجموعة هائلة من الأصدقاء ، كلهم يتقاتلون ويقضون الوقت معها ، إنها واحدة من الطلاب المتفوقين في فصلها ، ولديها ثقة في أن معظم البالغين لا يمكنهم إلا أن يحلموا بها.
يجب أن أكون فخوراً بكل هذا ، وأنا أعلم أنني يجب أن أفخر بذلك. لكن بدلاً من ذلك بدأت أشعر بالاستياء منها – حتى احتقرها. وأجد نفسي أحاول التقليل من شأنها في كل فرصة متاحة. أعرف كم يبدو هذا سخيفًا. هل تغار المرأة البالغة من العمر 15 عامًا هل هي مجنونة بما فيه الكفاية ، لكن من ابنتها؟ لكن لا يسعني إلا أن أفكر في نفسي: “ما الذي تملكه ولا أملكه؟”
عزيزتي جين ، ابنتي أجمل مني وأذكى مني – وأنا أكرهها على ذلك. الآن ، غيرتي تهدد بإفساد علاقتنا
يبدو الأمر كما لو أنها بدأت تلتقط هذه المشاعر وهي تدفعني بعيدًا. لا يمكنني تحمل فكرة أن علاقتنا يمكن أن تدمر بسبب غيرتي ، لكني لا أعرف كيف أتوقف.
الرجاء المساعدة قبل أن أفقد ابنتي.
من ، الأخضر مع الحسد
عزيزي جرين مع الحسد ،
الغيرة هي استجابة عاطفية وحشية جدًا لأي شيء ، خاصةً عندما يتعلق الأمر بالطرق التي لا تعد ولا تحصى التي يزدهر بها طفلك غير العادي. إن أنك لاحظت هذه المشاعر الغادرة تتأجج بداخلك وأنك تريد التغيير هو وعي مفيد للغاية لديك.
بالوعي ، لدينا خيار. وخيارك الآن هو ما إذا كنت ستتخذ إجراءات تصحيحية وتعويضية واعية ومتعمدة أم لا. كما تعلم ، فإن المخاطر كبيرة ، ومن المحتمل أن يكون للفشل في إجراء تغييرات حقيقية عواقب وخيمة عليك وعلى ابنتك وعلى صحة أي علاقة مستقبلية تتمنى أن تكون لديك.
مهما كنت تعتقد أنك كنت تخفي غيرتك ، يبدو من الواضح تمامًا أن ابنتك تشعر بها بالفعل وتحمي نفسها بالطريقة الوحيدة التي تعرفها – عن طريق دفعك بعيدًا.
تقدم الكاتبة الأكثر مبيعًا على مستوى العالم نصائح حكيمة حول أكثر مشكلات قراء DailyMail.com إثارةً في عمودها الأسبوعي Dear Jane agony aunt aunt
حقيقة أنك تدرك أن غيرتك هي استجابة عاطفية سلبية لنجاحات ابنتك ، والضرر الذي تسببه ، هي بداية رائعة.
أولاً ، من المفيد أن تفهم معنى الغيرة: إنها شكل من أشكال الغضب أو الاستياء تجاه شخص ما لامتلاكه شيئًا لا تملكه ولكن تريده. بعد ذلك ، من المفيد فهم الأسباب الجذرية للغيرة. ربما لن تتفاجأ عندما تسمع أن هذه الاستجابة العاطفية السلبية تنبع من تدني احترام الذات. حلول تهدئة تلك المشاعر بسيطة ، لكنها نادرًا ما تكون سهلة. مهمتك هي البدء في اتخاذ إجراءات لبناء إحساسك باحترام الذات. وبهذا ، سيكون من المفيد جدًا لك تطوير ممارسة الامتنان.
لا أعرف ظروف طفولتك ، لكن من الطريقة التي تصف بها نفسك – لست جميلة ، غير ذكية ، غير مشهورة – أظن أنك لم تكن موضع تقدير أو حب أو مدح من قبل أهم الأشخاص في حياتك. قلبي يؤلمني لك ، وأنا آسف لأنك مررت بالصدمات التي مررت بها. إن العثور على التعاطف مع نفسك سيقطع شوطًا طويلاً نحو مساعدتك على الشفاء. إن ازدهار ابنتك هو نتيجة كل ما قدمته لها من نواحٍ عديدة. الآن ، تحتاج إلى تحويل تركيزك إلى حب ودعم وتشجيع نفسك.
تتمثل إحدى طرق العلاج السلوكي المعرفي الشائعة في تطوير عقلية الوفرة. ركز على ما لديك وليس على ما لا تملكه. قد لا تكون لديك ثقة ابنتك ، ولكن انظر إلى ما لديك والذي يجلب لك السعادة. استخدام ابنتك كمعلمة ونموذج يحتذى به ؛ بدلًا من الشعور بالغيرة ، كن فضوليًا. انظر إذا كان هناك شيء يمكنك أن تتعلمه منها.
اسكب طاقتك في صداقاتك الخاصة ، وستندهش من مدى تحسنها – وكم ستعثر على المزيد. تابع الاهتمامات واخذ دروسًا تمنحك شعورًا بالإنجاز. وقم بتقييم كل يوم لوفرة الأشياء الجيدة في حياتك ، كبيرها وصغيرها ، لتكون ممتنًا لها.
قد يستغرق الأمر وقتًا ، لكن القيام بهذه الخطوات لن يساعد فقط في إبعاد الوحش ذي العيون الخضراء عن منزلك ، ولكنه سيساعدك على تحقيق حياة أكثر رضاءًا وسلامًا.
عزيزتي جين،
أنا وزوجي متزوجان منذ ست سنوات – وقبل ذلك تواعدنا لمدة عامين. طوال علاقتنا ، كان لديه قطة أليف يحبها مثلي تقريبًا. عندما التقينا لأول مرة لم أكن من أكبر المعجبين بالقط ولكن على مر السنين كنت أحبه بقدر ما يحبه زوجي.
لكن في الأسبوع الماضي ، عندما كان زوجي خارج المدينة للعمل ، حدث شيء مروع. كنت في عجلة من أمري للخروج من الباب للعمل ويجب أن تركت باب الشرفة مفتوحًا لأن جيني خرجت. لقد أدركت هذا فقط عندما كنت أتراجع عن الممر وشعرت بصدمة. قفزت من السيارة لأرى ما أصابته ، ظننت أنه غصن ساقط أو حتى سنجاب. وكان هناك جاني.
لقد كنت محطما تماما. ثم بدأ الذعر. ماذا سيفكر زوجي بي؟ لأي سبب من الأسباب قررت في الوقت الحالي أن أفضل شيء أفعله هو دفن جاني ومعرفة ما سأقوله لزوجي لاحقًا. عندما عاد إلى المنزل في اليوم التالي ، هرع على الفور للعثور عليها وخاف عندما لم يستطع ، وسأل أين هي وماذا حدث.
الشيء التالي الذي أعرفه ، أخبره أنه ليس لدي أي فكرة ، أنها لا بد أنها انزلقت عندما جاء مع حقيبته ، وأنها كانت بالتأكيد في الفناء الخلفي.
لقد مر ما يقرب من أسبوع الآن وأنا عالق بشدة في هذه الكذبة لدرجة أنني لا أعتقد أنني أستطيع أن أخبره بما حدث بالفعل. لقد ساعدته في وضع الملصقات المفقودة واتصلت بالملاجئ المحلية – مع العلم أنه بحث ميؤوس منه تمامًا.
هل هذا سر سأضطر إلى نقله إلى قبري؟
من أيها الماكر مذعور ،
“يا لها من شبكة متشابكة نسجها ، عندما نتدرب على الخداع لأول مرة!”
ضرب السير والتر سكوت المسمار الذي يضرب به المثل على رأسه. إنها نوع من الفوضى القديمة الرائعة التي أوقعت بها نفسك ، وكما أراها ، فأنت مدين إذا فعلت ذلك ، وربما تكون أكثر لعنة إذا لم تفعل ذلك.
إذا أخرجته من صدرك وأخبرته بالحقيقة ، فقد يكون هناك ضرر كبير لعلاقتك. ومع ذلك ، إذا احتفظت بها لنفسك ، فهناك أيضًا ثمن كبير يجب دفعه لأنك تعيش بثقل سر وتلك الأعباء لها عادة سيئة تتمثل في أن تصبح أثقل وأثقل ، مما يؤدي إلى عدم وجود شيء جيد أو صحي.
الحقيقة هي أن الجميع كذب في وقت أو آخر. سواء أكانت كذبة بيضاء صغيرة ، أو فوضى كبيرة تتفاقم بعد ذلك ، فالحقيقة هي أننا جميعًا بشر ونكذب جميعًا في بعض مراحل حياتنا. في بعض الأحيان ينجح الأمر ، وأحيانًا لا ينجح ، لكن القيام بذلك غالبًا ما يكون له تكلفة.
في هذه الحالة المأساوية ، دهس قطة زوجك المحبوبة كان حادثًا مروعًا. والكذب للتستر على ما حدث بالفعل هو رد فعل مفهومة – وإن لم يكن جديرًا بالثناء – مذعورًا تحت ضغط الظروف.
من أجل استعادة استقامتك ووجود علاقة أصيلة مع زوجك ، أعتقد أنه عليك أن تكون نظيفًا ، وأن تستعد للعواقب. أخبره شخصيًا. (قد ترغب في أن يكون لديك صديق موثوق به على أهبة الاستعداد في حالة احتياجك إلى دعم في حالة التداعيات). ابدأ بالقول أن هناك شيئًا ما عليك إخباره به ، وأنك تدرك أنه سيكون له تأثير على علاقتك. اشرح أنه لا يمكنك العيش مع نفسك إلا إذا كنت صادقًا.
بحلول هذا الوقت ، سيعرف بلا شك أن الأمر يتعلق بجاني. قل له الحقيقة. لا شك أنه سينزعج مما تشاركه ، وقد يحتاج إلى بعض المساحة لمعالجته.
دعيه يتفاعل بالطريقة التي يحتاجها ، وأكد له أنك ملتزم بزواجك والعمل على إعادة بناء ثقته ، ومن ثم امنحه الوقت اللازم للتعامل معه. إذا كنت بحاجة إلى الراحة ، فانتقل إلى صديق. آمل ألا تكون هذه هي نهاية علاقتك ، لكنني أجاهد لأرى زواجك مزدهرًا عندما تكون هذه الكذبة العملاقة عالقة في منتصفه.
الحقيقة سوف تحررك مهما كانت صعبة ومهما كان ما يقرره زوجك. الشيء الوحيد الذي أعرفه هو أن هذا كان حادثًا مروعًا ، ولم تكن تقصد القيام بذلك ، وآمل أن تأخذ نفسًا ، وتفعل الأشياء بشكل مختلف في المستقبل ، وتخرج من هذه الفوضى بعلاقة أقوى من أي وقت مضى قبل.
خدمة جين يوم الأحد: تصبح الحياة أسهل بكثير عندما نمارس ما يسميه البعض الصدق الصارم. لا يتعلق الأمر بالصدق فحسب ، بل يتعلق بتحمل المسؤولية عن الأخطاء التي نرتكبها أو الطرق التي نؤذي بها الآخرين ، والعيش بنزاهة ، والصدق مع أنفسنا مثل الآخرين. الحياة الصادقة هي حياة أصيلة ، وكلما مارسناها ، أصبحت علاقاتنا أفضل.