س: زواجي الثاني يمر بمرحلة سيئة وهذا خطأي. زوجي هو كل ما تتمناه – وسيم، لائق، ويتمتع بروح الدعابة.
لقد فقد زوجته الأولى بسبب السرطان للأسف، وكانت مذهلة، ومحبوبة من الجميع (ولم أسمع عنها)، ولكن بالنسبة لي، الأسوأ من ذلك، أنها جاءت من عائلة ميسورة الحال. أنا لا أشعر بالغيرة من مظهرها لأنني أعلم أنها انتهت في النهاية.
بل أنا أشعر بالغيرة مما تمكنت من تقديمه للزواج. لقد أنفقت أموالاً طائلة على منزلهما الأول معًا، بالإضافة إلى شقة في لندن. لقد دفعت ثمن جميع الإجازات الفاخرة والسيارات وعاملت زوجي بحياة لم يكن بإمكانه تحملها كمدرس في مدرسة خاصة.
التقينا في نفس المهنة ولكن لدي إمكانيات متواضعة وأشعر بأنني زوجة ثانية. أجد نفسي دائمًا أخوض صراعات حول المال، وبدلاً من تقليد إنفاقها المبهرج، أقوم بتخزين ما أملك. يقول زوجي إنني مهووسة بالادخار والاسترخاء لأننا نعيش حياة مريحة ولكني أفقد النوم بسبب كل ذلك.
حاول التمييز بين الرغبة في الادخار ومقاومة الإنفاق. أيهما هو “الهوس”؟ يكتب فيكي رينال
تجيب المعالجة النفسية المتعلقة بالمال فيكي رينال: أنا مفتون بهذه المعارك حول المال – نظرًا لأن المال ليس نادرًا من خلال سماعه، لذا يبدو أنكما تتصادمان حول وجهات نظر مختلفة حول الإنفاق.
لكنني أعتقد أنك تلمح إلى أن هذا نصف القصة فقط وأن شيئًا ما يتعلق بنقص إنفاقك يتعلق بالزوجة الأولى لزوجك. دعونا نحاول فك ذلك.
بادئ ذي بدء، أود أن أحاول أن أفهم من أين يأتي هذا “الهوس بالادخار”. هل كنت دائمًا “حذرًا” فيما يتعلق بالمال؟ أم أنها ظاهرة حديثة، من المحتمل أن تكون ناجمة عن حقيقة أن لديك الآن أموالاً أكثر مما اعتدت عليه، وبالتالي فإن التكيف مع قدرتك الشرائية الجديدة يبدو غير طبيعي ويتعارض مع غريزتك في توخي الحذر بشأن المال؟
ولتحليل ذلك، حاول التمييز بين الرغبة في الادخار ومقاومة الإنفاق. أيهما هو “الهوس”؟ من الناحية النفسية، فهي مختلفة تمامًا، حتى لو كانت تؤدي في النهاية إلى نفس الشيء، أي: يبقى المال في حسابك ولا يتم الاستمتاع به.
عندما تفكر في الرغبة في الادخار، هل من المريح أن تحتفظ بأموالك وتشعر بأن القدر ينمو؟ هل يمنحك الشعور بالأمان؟ أو، بالتفكير في صعوبة الإنفاق، هل يتعلق الأمر أكثر بكيفية شعورك باستخدام الأموال التي لديك، للسماح لنفسك بالحصول على الأشياء، والاستمتاع كما لم تفعل أنت – أو ربما عائلتك – في الماضي؟
إذا نشأت في عائلة يتعرض فيها الأثرياء والمنفقون لانتقادات، فقد يزيد ذلك من مقاومتك للإنفاق. إذا تم الحكم على هذا السلوك، فحتى لو كان لديكم الوسائل اللازمة لتحمل تكاليف العطلات الفاخرة كزوجين، فقد تشعرون بالتمزق الشديد بشأن الانغماس في مثل هذه الطريقة وقد يقول صوت في رأسكم “لا تكن واحدًا من هؤلاء الأشخاص”. '.
إذا نشأت في عائلة تفتخر بالتواضع وضبط النفس، فقد يجعل ذلك أيضًا من الصعب تقليد عادات الإنفاق لدى الزوجة السابقة.
ثانياً، أتساءل عن شعورك تجاه المال الذي تشاركينه مع زوجك. نظرًا لأنك أخبرتني أنه مدرس، فيبدو أن الحرية المالية التي تتمتع بها الآن هي نتيجة لوفاة زوجته السابقة (ربما ورثت المال أو دفع تعويضات التأمين على الحياة). وأتساءل عما إذا كان من الصعب نفسيًا الاستمتاع بهذه الأموال وإنفاقها بحرية كما لو كانت تأتي من مصدر مختلف. هل يمكن أن يكون الشعور بالذنب يمنعك من إنفاقه؟
وأسأل نفسي أيضًا ما إذا كان الأمر لا يتعلق بالمال على الإطلاق، بل بالأحرى يتعلق بعدم الأمان المرتبط بالعلاقة. ما الذي تحققه هذه الحجج؟ هل هذه هي طريقتك في تنظيم ديناميكية دون وعي حيث يقول زوجك: “لا بأس عزيزتي، لدينا ما يكفي”، لأن ما تريدين سماعه منه حقًا هو “لا بأس عزيزتي،” أنت كافية'؟
هل الوفرة المالية التي تغار منها مجرد رمزية؟ ربما تقلقين من أن زوجة زوجك الأولى كانت “زوجة أفضل” وتبحثين عن الطمأنينة بأنك لست “ثانية أفضل” وأنه غير راضٍ عنك.
أم أنه هو الذي تشعر بأنه “ثاني أفضل” بالنسبة له؟ إذا رأيتِ زوجك “وفيرًا” جدًا (أخبرتني أنه يمتلك “كل شيء”: “وسيم، لائق، ويتمتع بروح الدعابة”)، فهل تشعرين أنه يستحق أكثر الحصول على أفضل الأشياء التي يمكن أن يحصل عليها المال؟ شراء وأنت أقل استحقاقا لهم؟
من خلال التعمق في ما يمنعك من الاستمتاع بالمال الذي تشاركينه مع زوجك، لديك فرصة أفضل لتغيير سلوكك.
المال في عقلك: علم النفس وراء عاداتك المالية من تأليف فيكي رينال تم نشره بواسطة Bonnier Books UK وسيصدر يوم الخميس (9 مايو). اطلب مسبقًا من Waterstones الآن واحصل على خصم بقيمة 4 جنيهات إسترلينية باستخدام الرمز MoneyMind24 عند الدفع.