عزيزتي جين،
أبلغ من العمر 70 عامًا ، وترملت منذ عامين ، وقد قررت مؤخرًا أن الوقت قد حان لبيع منزلي. لديّ ثلاثة أطفال ، كلهم كبروا وقد طاروا العش منذ فترة طويلة ، والمنزل أكبر من أن أتحرك فيه بمفردي. أريد تقليص الحجم والعثور على شيء بأسعار معقولة حتى أتمكن من توفير بعض المال.
من يدري ما قد يحمله المستقبل ولكني لا أريد أن أجد نفسي في وضع أجبر فيه على اللجوء إلى أطفالي لتغطية التكاليف الطبية أو تكاليف الجنازة أو أي شيء آخر.
ومع ذلك ، عندما جلست أطفالي لأخبرهم بقراري ، ألقوا ما لا يمكن وصفه إلا بأنه نوبة غضب مثيرة للاشمئزاز.
زعموا أنني كنت أحاول تدمير ذكريات طفولتهم والذكريات الأخيرة لوالدهم من خلال بيع منزل الأسرة. طلبوا مني أن أسلم المنزل لهم ، وأن يؤجروه وأن أتمكن من استخدام هذا المال للعيش.
قلت لا. أنا مستعد للمضي قدمًا ، فالمنزل – بالنسبة لي – هو مجرد تذكير دائم بالزوج الذي فقدته ، ولا أريد أي نوع من الارتباط الدائم به بعد الآن.
أخبرني الأطفال الآن أنهم استعانوا بمحام لمحاولة منعني قانونيًا من بيع العقار. يزعمون أنه ميراثهم وأنني أحاول إبقاء المال بعيدًا عنهم.
آخر شيء أردته في هذه المرحلة من حياتي هو الانخراط في نزاع عائلي مروع. أشعر بالاشمئزاز تمامًا من سلوكهم ولا يمكنني التغلب على مدى أنانيتهم.
سيكون والدهم غاضبًا معهم ، لكن في هذه المرحلة لا أعرف ما إذا كان أسهل شيء أفعله هو مجرد منحهم ما يريدون حتى أتمكن من العيش بسلام دون التهديد برفع دعوى قضائية على يد أطفالي.
من أيتها الأم المحتقرة
عزيزتي جين ، أنا أرملة تبلغ من العمر 70 عامًا وأريد بيع منزل عائلتي الكبير – لكن أطفالي يصرون على أن العقار هو ميراثهم ويقاضونني الآن لمنعني من تفريغه
الأم العزيزة ،
يا له من شيء فظيع تمر به ، ويشعر كما لو أنك عالق بين المطرقة والسندان – إن فعل ما تريد يخاطر بتنفير أطفالك وأحفادك إلى الأبد ، وفعل ما يريدون لا يتجاهل فقط ما تريده يحتاج ، لكنه يتركك في وضع غير مستقر ماليًا.
وبالنظر إلى أن الاحتفاظ بمنزل لم تعد تريده من المرجح أن يؤدي إلى مثل هذا الاستياء ، يبدو لي أن علاقتك بهم ستتغير مهما حدث ، إذا لم تكن قد تغيرت بالفعل.
تقدم الكاتبة الأكثر مبيعًا على مستوى العالم نصائح حكيمة حول أكثر مشكلات قراء DailyMail.com إثارةً في عمودها الأسبوعي Dear Jane agony aunt aunt
لكن لديك خيارات متاحة لك.
بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى استشارة محام وربما محامي ضرائب حتى يتمكنوا من فحص كيف يمكنك أنت وأطفالك جميعًا تحقيق ما تريد.
يبدو أن هناك العديد من الطرق المحتملة التي يمكنك النزول إليها. سواء كان الأمر يتعلق بمنح أطفالك الفرصة لشراء المنزل (الذي أتخيل أنه لك من الناحية القانونية) ، أو ربما (وأنا لا أعرف ظروفك المالية) ، فإنك تساعد في “ تمويل ” شراء المنزل مقابل راتب شهري تمكنك من العيش.
وهو الأمر الذي لا يتعامل مع الصدمة العاطفية الناتجة عن معاملة أطفالك لك بهذه الطريقة ، وكيف يجب أن تشعر بالوحدة.
هناك جزء مني يريد أن يخبرك أن تخبره بمكان دفعه ، ومع ذلك لن يكون هناك ربح مع هذا الخيار. تبلغ من العمر 70 عامًا الآن ، وتظهر جميع الأبحاث أننا نشعر بالوحدة مع تقدمنا في السن. لا أستطيع التفكير في أي شيء أسوأ من الخلاف مع عائلتك بأكملها في هذه المرحلة من حياتك.
أحضر بعض الخبراء ، وانظر في الخيارات ، واجلب أطفالك إلى تلك المحادثات والاجتماعات حتى يتمكنوا من أن يكونوا جزءًا منكم جميعًا الذين يعملون على ذلك. ليس من الضروري أن تكون “أ” أو “ب” ، فهناك العديد من الطرق الإبداعية التي يمكنك أن تجدها لتجعلك جميعًا ، إذا لم تكن سعيدًا تمامًا ، ثم على الأقل مرتاحًا.
عزيزتي جين،
أنا على علاقة منذ أربع سنوات ولكن والدته لا تحبني بسبب هويتي. أنا حامل تأشيرة وليس مقيمًا دائمًا في هذا البلد.
لقد قاتل كثيرًا من أجلنا وتجادل مع عائلته ، وكما يمكنك أن تتخيل ، لم تسر الأمور على ما يرام. كلانا مسيحي ، لذلك صلينا كثيرًا لأننا نريد مباركة عائلاتنا ولكن ثبت أنه من الصعب للغاية الحصول عليها.
بدون قضية عائلاتنا العلاقة رائعة. نحن نعتني ببعضنا البعض ، نحن نركز على وظائفنا والدراسة.
لكن في بعض الأحيان ، شعرت بالوحدة والإحباط. أفهم أنني لست بحاجة إلى موافقة عائلته لتحديد من أنا كشخص. لكن لا يمكنني منع نفسي من التفكير في مستقبلي وأين يتجه كل هذا …. ما أريده وكيف أفعله.
أنا سعيد بصديقي ، لكن لا يمكنني دفعه للقتال مع عائلته من أجلي.
كانت الأمور بيني وبين والدته تتحسن العام الماضي ، بعد أن حضرنا بعض الأحداث العائلية معًا – لكننا ما زلنا لا نتحدث كثيرًا أو نشعر أننا نستطيع التواصل بشكل صحيح.
حاولت أن أترك البلاد وأغادر البلاد ولكن من الصعب علي أن أتركه .. كيف يمكنني أن أعرف كيف أستمر أو أستسلم؟
أعلم أنني يجب أن أعتني بنفسي وأضع احتياجاتي أولاً. لكنني بنيت منزلاً هنا ولا أريد أن أترك الأصدقاء الذين كونتهم. أشعر بأنني عالق في طي النسيان ولست متأكدًا من الاتجاه الذي يجب أن أتوجه إليه ، خاصة بدون عائلتي هنا لدعمني.
من كيف تحب نفسي
عزيزي كيف تحب نفسي ،
قلبي يخرج إليك ، لأنه لا يوجد شيء أكثر وحدة من التعامل مع الشعور بالكره عندما تترك بلدك الأصلي وعائلتك التي تحبها.
ما لا تقوله هو ما يشعر به صديقك حيال معاملة أسرته لك بهذه الطريقة ، فقط أنك لا تستطيع دفعه للقتال مع عائلته ، وهو ما يقودني إلى الاعتقاد بأنه بالإضافة إلى كل شيء آخر ، تشعر أنك غير مدعوم من شريكك.
هذا ما أعرفه: ما لم يكن صديقك يدعمك تمامًا ، ويخبر عائلته أنه قد اختارك وأن عليهم احترام ليس فقط اختياره ، ولكن عليك ، فهذا سيزداد سوءًا. حقيقة أن هذا يسبب لك ألمًا كافيًا لتكتب لي – بدون أن يتزوج اثنان منكما ، بدون أطفال – يخبرني أنه ليس فقط معاملة أسرته لك هي التي تؤلمني كثيرًا ، لكنه ليس كذلك. الوقوف من أجلك ، مما يساهم في الشعور بالوحدة والعزلة.
أتخيل أنه يشعر بأنه عالق في الوسط ، ومنجذب في كلا الاتجاهين ، وغير قادر على إرضاء أي من أهم امرأتين في حياته ، ومع ذلك من خلال عدم الوقوف بحزم مع عائلته ، فإنه يظهر لك مستقبلك.
لا أعلم أنه يجب عليك العودة إلى المنزل بالضرورة إذا كنت قد بنيت حياة لنفسك ، لكنني أعلم أنه ما لم يكن صديقك قد اختارك ، كما هو الحال في ، يوضح لعائلته أنك شريك حياته وأنك لن يتسامح معهم في معاملتك بأي شيء غير اللطف والاحترام ، فلن تكون هذه حياة سهلة لك.
أعتقد أن كلاكما يمكنهما تحقيق أي شيء معًا ، ولكن فقط إذا كان ملتزمًا تمامًا تجاهك ويدافع عنكما في عائلته.
خلاف ذلك ، فإنك تنظر إلى المزيد من الألم والانزعاج. قم بهذه المحادثة معه بهدوء وحب. عليه أن يدعمك ويوضح ذلك لعائلته. إذا لم يكن قادرًا أو راغبًا في القيام بذلك ، فكلانا يعرف إجابة سؤالك.
أتمنى لك التوفيق وأرسل لك عناقًا كبيرًا وداعمًا.