بدأ الأمر خلال درس الجغرافيا الأخير لهذا اليوم: كنا نراجع كيفية تشكل الأنهار الجليدية، في جزء ما حول الضغط الذي يجبر الثلج على إعادة التبلور إلى جليد. أتذكر الأسقف العالية للفصل الدراسي والنوافذ الفيكتورية الواسعة والطريقة التي كان ضوء يناير يتلاشى بها بسرعة في الخارج.
لم نجلس على المكاتب. تم ترتيب الطاولات في مربع كبير وجلست مجموعتنا الصغيرة من المستوى A في السنة الأولى حول الحواف، تنكب على كتبنا المدرسية، وتفكر بالفعل في المساء – حافلات العودة إلى المنزل، والعشاء، والأصدقاء.
ثم شعرت بقدم تلمس قدمي. لم تكن فرشاة بل دفعة محددة. استمر في الدفع، ودار بقدمي بطريقة حازمة للغاية، دون أن أشاهدها، تحت الطاولة. نظرت للأعلى، في حيرة من أمري. لم يكن لدي صديق أو، على حد علمي، أي معجب يرغب في لعب لعبة القدم الخفية معي أثناء حصة الجغرافيا.
كان جميع الأولاد ينظرون إلى كتبهم. ولكن بعد ذلك رفع معلمنا – الذي كنا نناديه باسمه الأول، جيمس (ليس اسمه الحقيقي بالطبع) – رأسه وابتسم لي بطريقة عارفة لم يكن هناك أي شك في أن القدم تنتمي إليه.
وبعد مرور سبعة وثلاثين عامًا، ما زلت أفكر في تلك اللحظة، الاحمرار الذي تسلل من رقبتي إلى وجهي ورفرفة التشويق المراهق. وما زلت أتساءل ما الذي أصابه، وهو رجل متزوج في الثلاثينيات من عمره، لينزل من تلك الهاوية بعد بضعة أشهر، مع فتاة لم يكن لها صديق قط وكانت لا تزال عذراء.
لقد كان إجراء محادثة مع أطفالها هو ما جعل شونا (في الصورة البالغة من العمر 17 عامًا) تدرك أن مدرس الجغرافيا الخاص بها قد قام بإعدادها
إنه مشهد لا بد أنه حدث في مئات الفصول الدراسية والبرامج التعليمية الخاصة. لم يكن لدي أي فكرة عما كانت عليه هذه العبارة المبتذلة في ذلك الوقت – ولم يكن لدي أي فكرة عن أي شيء في الواقع.
لقد انضممت إلى هذه الكلية السادسة من دير للفتيات في سومرست، حيث كنت أدرس في السنوات الثماني الماضية. القول بأنني كنت محميًا هو بخس.
لذا، ورغم أن البعض قد يعتبره بمثابة البث عبر الإنترنت، فأنا أؤيد القرار الذي اتخذته جامعة كامبريدج باتخاذ إجراءات صارمة ضد العلاقات بين الموظفين والطلاب. ستحظر القواعد الجديدة السارية اعتبارًا من 1 يوليو اللقاءات الجنسية بين الطلاب والأساتذة حيث يتحمل المعلم “أي مسؤولية أكاديمية مباشرة أو غير مباشرة” تجاه الطالب المعني. سيتم تحذير الطلاب أيضًا من مغازلة الموظفين.
لو حدث شيء مماثل عندما كنت في الصف السادس، لكان من الممكن أن يردع معلمي عن استغلالي. لا يعني ذلك أن الأمر بدا كذلك في ذلك الوقت، فقد كنت ساذجًا جدًا لدرجة أنني رأيت علاقتنا كمغامرة، وهي أول تجربة لي في حياة البالغين. الآن فقط أستطيع أن أرى مدى الضرر الذي سببه.
في السادسة عشرة من عمري، لم أكن مغرية مبكرة، أتمتع بالجاذبية الجنسية والثقة. إذا كان هناك أي شيء، فقد كنت أخرقًا، وغريب المظهر بعض الشيء، وكان لدي القليل من أجواء مجموعة بلومزبري – نظارات دائرية ذات إطار سلكي (لم أكن بحاجة إليها)، وتنانير طويلة، وسترات تويد.
لكنني كنت مضحكا. وكنت رومانسيًا بشكل يائس بطريقة سخيفة ومستعدة لأي شيء. لذلك، منذ اللحظة الأولى التي نظرت فيها إلى جيمس، كنت مفتونًا تمامًا. بالإضافة إلى كونه مدرس الجغرافيا للمستوى الأول، فقد كان أيضًا معلمي الشخصي.
في يوم التسجيل، عندما وجدت غرفة الاستبيان الخاصة بي، كان هناك بمفرده، يتأرجح على كرسيه ويضع قدميه على المكتب. لقد سجلت بنطاله الحبلي، وتصليحاته البنية وشعره الأشعث قليلاً.
شونا تؤيد قواعد جامعة كامبريدج الجديدة للقضاء على العلاقات بين الموظفين والطلاب، والتي ستدخل حيز التنفيذ في الأول من يوليو
العضو الوحيد من الجنس الآخر الذي كنت على اتصال به في الدير هو الأب كينيدي، الذي كنا جميعًا نحبه سرًا. (لا تحكموا – كان الرجال نحيفين على الأرض). نظر جيمس إلي من الأعلى والأسفل، وابتسم ابتسامة عريضة، وقال: “هل دفع لك أحد المال مقابل ارتداء هذا الزي؟”
ما بدأ كسحق ميؤوس منه من جهتي سرعان ما أصبح هاجسًا غامرًا لم يفعل شيئًا لتثبيطه. كان والداي يمران بفترة طلاق فوضوية، لذا، في المنزل، لم يكن أحد يهتم كثيرًا بما كنت أفعله.
كان من السهل بالنسبة لي أن أبقى متأخرًا بعد التخرج من الجامعة للمساعدة في ترتيب غرفة الجغرافيا، أو – والأمر الأكثر حزنًا – أن أبقى في أروقة الكلية، على أمل أن يتوقف ويتحدث معي.
كان جيمس يكتب الشعر كهواية، وبدأ يطلب مني أن أكتبه له على كمبيوتر غرفة الموظفين، بعد فترة طويلة من مغادرة جميع المعلمين الآخرين.
لم يكن يقترب مني في أي مكان ولم أكن أعتقد بكل صدق أنه سيفعل ذلك على الإطلاق. لكن هذا لم يوقف العشق الذي شعرت به، وبالنظر إلى الوراء كشخص بالغ، أستطيع أن أرى أن هذا كان واضحًا بشكل صارخ بالنسبة له.
كأم لثلاث شابات، أمضيت ساعات في محاولة فهم ما حدث بعد ذلك.
قلت لنفسي لعقود من الزمن إنني ألاحق هذا الرجل بلا خجل، أطارده في أنحاء الكلية وأنتظره في موقف السيارات لألقي نظرة على مغادرته. ألوم نفسي على الأحداث التي وقعت، كما لو كنت أنا المفترس، أطارد معلمتي المتزوجة لدرجة أنه لم يعد قادرًا على المقاومة.
أشعر بالحرج من الاعتراف، لقد أخذت أطفالي الثلاثة أو العشرينيين لإجباري على فهم أن هذه الرواية المصممة بعناية هي محض هراء.
تظهر شونا في صورة مدرسية مع تلاميذ آخرين (الصف الثاني لأعلى، الثالث من اليسار)
عندما تذكرت قضية معلمي/تلميذي ووصفتها لهم بأنها نوع من المغامرة المؤسفة لبناء الشخصية، نظروا إلي بالشفقة. قالوا: “أمي، لقد تم إعدادك،” وبهذا الإحساس الثابت بالصلاح فإن أبناء جيل زي يتصرفون بشكل جيد.
ومع ذلك، فأنا غير مرتاح لوضعي في صندوق الضحايا. أحببت أن أعتقد أنني شعرت بالسيطرة على ما كان يحدث. لقد أردت ذلك بشدة أيضًا.
لكي أشيد بجيمس، فبغض النظر عن جميع الوظائف الوضيعة التي ألقاها علي، مثل عظام المرق لجرو متحمس، كان مسؤولاً جدًا عن مقاومتي في السنة الأولى.
لقد تطورت الأمور ببطء شديد، وأستطيع أن أرى الآن ذلك بعناية. بلغت 17 عامًا وبدأت سنتي الثانية في المستوى A. كل ما حدث حتى هذه اللحظة هو يده على الجزء الصغير من ظهري عندما غادرت الفصل، تلك اللمسة بقدمه على قدمي تحت الطاولة. والكثير من المزاح.
كان يهين باستمرار ما أرتديه، وكيف أكتب، وفهمي لهطول المطر الجبلي. “يا إلهي، شونا، ألا يمكنك أن تفعل أفضل من ذلك؟” كان ينفجر، الأمر الذي جعلني أشعر بالإغماء أكثر.
مع اقتراب عيد الميلاد في تلك السنة الثانية، بدأت في الانهيار العاطفي. كان من الواضح جدًا لأي شخص ينتبه أن لدي هوسًا لا يمكن السيطرة عليه – وغير مناسب -. حتى أن أحد زملاء جيمس في قسم الجغرافيا أخذني جانبًا واقترح متعاطفًا أن أتحدث مع شخص ما عن مشاعري.
بدلاً من ذلك، وفي خطوة شجاعة ومتهورة، قررت أن الوقت قد حان لإعلان حبي لجيمس نفسه. استغرق الأمر ساعة من الوقوف خارج مكتبه لأستجمع شجاعتي، قبل أن أتمكن من طرق الباب والكشف عن شدة مشاعري الكاملة. لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية رد فعله لكنني لم أهتم. أردت فقط أن يعرف.
ما حدث بعد ذلك سيظل محفورًا في ذهني إلى الأبد. لم يحذرني أو ينصحني بلطف بشأن البروتوكول الصحيح للعلاقة بين المعلم والطالب. وبدلاً من ذلك، سار بحذر حول مكتبه، ولف ذراعيه حولي وقال: “أعرف ما تشعر به”. ولكن ربما ليست فكرة جيدة أن تخبر أي شخص آخر.
وبهذه الطريقة، تم تجاوز الخط. أي شخص بالغ عاقل ينظر من العالم الخارجي كان سيشهد إساءة استخدام السلطة. لقد رأيت للتو المهمة قد أنجزت.
استغرق الأمر سنوات من شونا لمعالجة التأثير العاطفي للتفاعلات غير المناسبة التي أجراها معلمها معها
قبلنا في سيارته بعد بضعة أيام. تم ممارسة الجنس لأول مرة في غرفة الموظفين على أريكة تشيسترفيلد القديمة، بعد أن عاد الجميع إلى منازلهم.
أتذكر أنه أوصلني إلى المنزل بعد ذلك، ويده اليسرى على ركبتي، وخاتم الزواج في إصبعه. عندما وصلنا إلى منزلي، دعته والدتي للدخول، وقدمت له كأسًا من النبيذ ثم شرعت في السؤال عن كيفية سير واجباتي المدرسية.
ومع ذلك، شعرت أنني أعرف ما كنت أفعله. شعرت – بغباء – أنه كان الحب. لقد ازدهرت بالإثارة الشديدة لوجود هذا الاتصال المحظور مع رجل على قاعدة السلطة. لقد كانت تلك المادة من إنتاج شركة ميلز آند بون، وهي حبكة خيال كل فتاة مراهقة.
لكن في الواقع لم تكن علاقة “مناسبة” على الإطلاق. لم نفعل أي شيء خارج الكلية.
الاتصال بيننا – وهو شيء كنت أتمناه كل يوم – سيكون عبارة عن قبلة خاطفة في الفصل الدراسي عندما لا ينظر أحد أو ضغط سريع على مؤخرتي عندما أترك الدرس – دائمًا آخر شخص يذهب، ويبقى حتى النهاية لأي شخص. حكايات من اللمس الجسدي ألقى في طريقي.
في بعض الأحيان، كان جيمس يقودني إلى المنزل ونمارس الجنس على سجادة المطبخ. لم نغامر أبدًا بالذهاب إلى غرفة النوم خوفًا من أن يتم القبض علينا، وكان الجنس نفسه – وأنا أعلم الآن – غير مرضٍ على الإطلاق. كان الأمر دائمًا ينتهي في ثوانٍ ويتركني أتساءل عن سبب كل هذه الضجة.
يبدو الأمر جنونيًا عندما أنظر إليه مرة أخرى، لكنني لم أستخدم وسائل منع الحمل أبدًا. بدا الأمر برمته سرياليًا لدرجة أنني تحركت خلال حركات علاقتنا في حالة ذهول تام. أستطيع أن أرى أنني كنت خارج أعماقي تمامًا.
كان ينبغي أن أتمكن من التحدث مع جيمس حول ما كنا نفعله، لكنني لم أفعل ذلك أبدًا. لقد كان على قاعدة التمثال بالنسبة لي لدرجة أنه لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية إجراء محادثة معه على هذا المستوى.
أتذكر أنني لم أجرؤ على أن أطلب منه تحديد ما كنا نفعله خوفًا من أن يخيفه ذلك. شعرت وكأنني أحبس أنفاسي ولا أقوم بأي حركات مفاجئة في حالة ما إذا كان ذلك يخيفه. أفهم الآن أنه في عدم التحدث معي عن ذلك، ربما كان قادرًا على التظاهر بأن الأمر لم يكن يحدث على الإطلاق.
عندما اقترب الفصل الصيفي من نهايته، تراجع جيمس – بوحشية وغير رسمية. لن أنسى أبدًا الوقوف في الساحة الرباعية في اليوم الأخير من الفصل الدراسي، ومشاهدته وهو يبتعد، وحقيبته الجلدية تتأرجح. كنت أرتجف بشدة وكان كل ما أستطيع فعله هو عدم الغرق على الأرض.
ماذا كنت أتوقع؟ من تعرف؟ إذا لم نخرج معًا عند غروب الشمس معًا، على الأقل لا يتم التخلص منا مثل الملابس غير المرغوب فيها. شيء ألطف. لقد افترضت – بغباء – أنه شعر بنفس الشعور ولم أكن على قدم المساواة بما يكفي لأسأله. لم أكن مستعدًا تمامًا للكيفية التي سيتركني بها هذا الضرب الجانبي.
قضيت العطلة الصيفية متظاهرًا بأنني بخير قبل التوجه إلى الجامعة. سوف يستغرق الأمر سنوات حتى أتمكن من معالجة الخسائر العاطفية وفهم أن قياس كل علاقة مستقبلية مقابل علاقة مدرس/تلميذ غير مناسبة ليس أفضل وصفة لحياة حب ناجحة.
مع ابنة تبلغ من العمر 14 عامًا ستقترب من المستوى A في أي وقت من الأوقات، أشعر بعدم الاستقرار قليلاً عندما أتخيل حدوث نفس الشيء.
أستطيع أخيرًا أن أرى الأمور كما كانت: مراهق غير ناضج عاطفيًا ورجل كبير السن ضعيف ربما، أو لا، واصل هذا السلوك غير اللائق مع طالبات أخريات.
وهو الآن متقاعد، بعد أن تمتع بمسيرة مهنية لامعة، وترقى في مراتب التعليم في العالم.
لقد خاطر بكل شيء. و لماذا؟ الشيء المحزن هو أنني ما زلت غير متأكد من أنني كنت أستحق ذلك.