عزيزتي جين،
تزوجت زوجي الثاني معتقدًا أنه كان شخصًا رائعًا – فقط لأكتشف أنه نرجسي قاسي لا أستطيع الهروب منه الآن.
التقيت بزوجي الحالي عندما كنت لا أزال متزوجة من زوجي السابق الذي أسيء معاملتي. كان لدي ثلاثة أطفال من زوجي الأول وقد أساء إلينا جميعًا. خلال ذلك الزواج التقيت بالرجل الذي سيصبح زوجي الثاني.
لقد كان رجلاً عسكريًا متقاعدًا أكبر سنًا وكان دافئًا ومضحكًا ويتصرف كما لو كان يهتم بي وأطفالي حقًا. بدا كما لو أنه كان قادرًا على توفير كل ما أريده في علاقة ، وقد منحني دعمه أخيرًا الشجاعة لترك زوجتي السابقة مرة واحدة وإلى الأبد. انتقلت أنا وأولادي للعيش مع الرجل العسكري – وفي البداية ، كانت الأمور رائعة.
لكن سلوكه تغير بين عشية وضحاها. كان الأمر وكأن عواطفه اختفت للتو. بعد شهور من اللطف والكرم ، اختفى كل شيء. أصبح قاسيًا ومتطلبًا بشكل متزايد – ينبح عليّ وعلى أطفالي.
عزيزتي جين ، لقد تزوجت من زوجي الثاني معتقدًا أنه أنقذني من شخص سابق مسيء – لكنني اكتشفت الآن أنه نرجسي قاسي يجعل حياتي جحيمًا
إذا خالف أطفالي قواعده الصارمة ، فإنه يجبرهم على الجلوس في الزاوية لساعات ، ويتجاهلهم وهم يبكون – ويصرخون في وجهي إذا حاولت التدخل.
يبدو أنني لا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح. عندما أقوم بالأعمال المنزلية ، لا أقوم بها بالطريقة الصحيحة. إذا قلت له شيئًا لطيفًا ، فأنا أحاول تقبيله **. إنه ينتقد مظهري وملابسي ووزني … ثم عندما أشعر بالضيق ، يخبرني أنني أشعر بعدم الأمان.
ومع ذلك ، عندما نغادر منزلنا ، فهو من نفس النوع والمرح الذي قابلته طوال تلك الأشهر الماضية. يروي النكات ، إنه لطيف للغاية مع الناس ، وعندما نكون أمام الآخرين ، يكون لطيفًا حقًا معي. ثم نعود إلى المنزل ويعود إلى نفسه البارد القاسي.
أشعر وكأنني مجنون. حاولت أن أخبره بما أشعر به ، لكنه تجاهل مشاعري فقط ، وأخبرني أنني أشعر بجنون العظمة وأنني أحاول أن أجعله يشعر بالسوء – في حين أن كل ما حاول فعله هو مساعدتي.
يبدو الأمر كما لو أنني أعيش مع دكتور جيكل والسيد هايد ولا أعرف كم من الوقت يمكنني التأقلم.
من ناجٍ
عزيزي الناجي ،
أنت لا تصاب بالجنون. أيها الناجي ، أنت تعيش مع رجل لا يقدرك ، لا يسيء إليك فقط ولكن أطفالك ، ولا شيء يفعله يقع في أي مكان في عالم الحب أو العلاقات الصحية.
تقدم الكاتبة الأكثر مبيعًا على مستوى العالم نصائح حكيمة حول أكثر مشكلات قراء DailyMail.com إثارةً في عمودها الأسبوعي Dear Jane agony aunt aunt
أنا أتفهم خوفك وإحباطك. لم ترغب أبدًا في تكرار هذا النمط ومع ذلك ها أنت ذا مرة أخرى. ليس من الغريب أن ترى أشخاصًا لا شعوريًا يجتذبون نفس الشركاء المسيئين ، على الرغم من أن كل جزء واع منك يريد أن تكون الأشياء مختلفة.
حقيقة أنه لطيف فقط عندما يكون هناك أشخاص من حولك تخبرني ، وأظن أن الجميع يقرأ هذا ، أن هذا الرجل ليس الرجل الذي يجب أن تكون معه.
هناك امرأة في دائرتي الاجتماعية أحببتها دائمًا. كلما وجدنا أنفسنا في نفس المجموعة من النساء ، كانت دافئة ، ثرثرة ، مرحة ، مخطوبة. لكن كلما خرجنا كانت تعامل النوادل والنادلات مثل الأوساخ. كانت وقحة ومتفوقة ، وعرفت حينها أنني لن أكون صديقًا لها أبدًا.
كيف تتعامل مع الناس عندما لا يراقبهم أحد هي الطريقة التي تظهر بها شخصيتك. شخصية هذه المرأة فظيعة. تمامًا مثل هذا الرجل الذي تواعده فظيعًا ، على الرغم من أي فتات يلقيها عليك عندما يراقبها الناس. كيف يعاملك عندما لا يهم هو مفتاح ذلك.
أنا آسف جدًا لأنك تمر بهذا مرة أخرى ، لا سيما عندما كان آخر شيء تريده.
وصفك لسلوكه تجاه أطفالك مرعب. تحتاج إلى إخراج نفسك من هذه العلاقة وبسرعة.
وبعد ذلك ، أيها الناجي ، عليك أن تجد نفسك معالجًا جيدًا للغاية ، لأن الحقيقة البديهية المحزنة في الحياة هي أننا مقدر لنا تكرار الأنماط غير الصحية حتى نصلح سبب جذبنا لها دون وعي.
عندما نقع في علاقات مسيئة متكررة – ولا نخطئ ، تكون علاقتك بهذا الرجل مسيئة – فإننا غالبًا ما نكرر أنماط طفولتنا. ربما كان لديك والدا يسيئون معاملتك ، أو ربما تعرضت للتهديد أو المعاملة السيئة أو شعرت بأنك لست مستحقًا.
في كلتا الحالتين ، من المحتمل أنك تعيد إنشاء أنماط قديمة جدًا ، وحتى تقوم بالعمل لتعليم نفسك أنك تستحق المعاملة بلطف واحترام ومحبة ، ستستمر في جذب نفس النوع من الرجال لأننا كرر ما لا نصلحه.
نصيحتي الأولى لك هي حماية أطفالك ونفسك بإنهائها مع هذا الرجل. لا أعرف مكان إقامتك ، لكنني سأصل إلى مجموعتك المحلية التي تدعم ضحايا العنف المنزلي للحصول على المساعدة والمشورة. وبعد ذلك ، فإن Survivor – الذي يستحق أن يُحَب ويُعامل معاملة جيدة – أدخل نفسك في العلاج حتى لا تضطر إلى الخضوع لهذا مرة أخرى.
أرسل لك كل دعمي وحبي.
عزيزتي جين،
تم تشخيص إصابتي بسرطان الثدي في المرحلة الثالثة منذ ستة أشهر ، وقد خضعت لبعض العلاج القوي إلى حد ما.
لقد اتخذت قرارًا بإجراء عملية استئصال الثدي المزدوج في وقت مبكر جدًا ، ومنذ ذلك الحين أقوم بإجراء العلاج الكيميائي ، مما تسبب في تساقط معظم شعري. وهذا ما هو عليه. أنا لا أطلب التعاطف بسبب مرضي – ولكن بدلاً من ذلك للحصول على بعض النصائح حول كيفية التعامل مع استجابة أحد الأصدقاء له.
صديق كنت أعتبره سابقًا من أقرب أصدقائي قد اختفى فعليًا من حياتي منذ أن تم تشخيصي.
في حين أن الكثير من الناس في حياتي – بما في ذلك العديد ممن لم أتحدث إليهم منذ سنوات – قد احتشدوا حولي وقدموا دعمًا لا يتزعزع ، لم أر هذه الصديق إلا مرة واحدة منذ أن شاركت الأخبار معها. وكان ذلك مع مجموعة من الأشخاص وشعرت طوال الوقت أنها كانت تتجنب التحدث معي على انفراد.
ربما أكون شديد الحساسية (العلاج الكيماوي سيفعل ذلك بك!) لكنني بذلت عدة محاولات للتواصل ، لأسألها عما إذا كانت تريد أن تلتقي ، وأطلب منها فقط التحدث ، وكانت دائمًا تتذرع بذلك. إنها مشغولة جدًا بالعمل ، ولديها موعد مع طبيب الأسنان ، ويحتاج أطفالها إلى خلط ورق اللعب للعب المواعيد … والقائمة تطول.
اعتدنا على رؤية بعضنا البعض مرة واحدة على الأقل في الأسبوع ، ومنذ تشخيصي فقط يبدو أنها لا تملك الوقت لي.
لا يسعني إلا أن أشعر بالخيانة الرهيبة. إن فقدان شعري شيء واحد ولكن لا يمكنني تحمل فكرة أنني سأفقد شخصًا أهتم به كثيرًا بسبب السرطان.
لا أعرف ما إذا كان عليّ مواجهتها أو السماح لها بالرحيل من حياتي للأبد.
أي نصيحة يمكن أن تقدمها ستكون موضع تقدير كبير.
من ، في حيرة
عزيزي في حيرة ،
أنا آسف جدًا لأنك تخضع لعلاج من السرطان ، بل ومن الأسرع أن صديقك الذي تحبه قد اختفى.
الشيء هو أن المرض الشديد ، والموت ، والأشياء الصعبة التي تلقيها علينا الحياة ، يمكن أن تكون مرعبة لمن نحبهم ، وبدلاً من عدم معرفة ما سيقولونه ، فإنهم أحيانًا لا يقولون شيئًا على الإطلاق. ليس كل شخص لديه القدرة على التعامل مع الأشياء الصعبة ، وقد يكون عليك أن تقرر ما إذا كانت هذه صداقة تريد مواصلتها أم لا.
لا أعرف ما إذا كان صديقك لديه القدرة على أن يكون الشخص الذي تحتاجه أم لا ، لكنني أعلم أنه عليك التعبير عما تشعر به. سواء كان ذلك شخصيًا أو برسالة ، فأنت بحاجة إلى إخبارها بمدى إصابتك. كيف تستجيب ، في الواقع ما إذا كانت تستجيب على الإطلاق ، ستوضح لك ما إذا كانت شخصًا يجب أن تستمر في امتلاكه في حياتك.
سأشارك قصتي الخاصة لأنني مررت بشيء مماثل. عندما تم تشخيص إصابتي بالسرطان قبل بضع سنوات ، أرسلت بريدًا إلكترونيًا إلى أصدقائي المقربين لإبلاغهم. سمعت رد من الجميع. باستثناء واحد. اقرب اصدقائي. عندما صادفتها بشكل غير متوقع بعد أسبوعين ، أطلقت نكتة مرحة حول حاجتها إلى إجراء فحص طبي ، وكان هذا هو الحال. شعرت بالحيرة والأذى والارتباك كما أتخيل أنك تشعر الآن. كتبت لها رسالة توضح ما شعرت به. أخبرتها أنني أعتقد أنها تحبني ، ولم أستطع أن أفهم كيف يمكن أن تكون متعجرفة للغاية. أخبرتها كم كان صمتها مؤلمًا ، كما كان يمزح عندما شعرت أن حياتي أصبحت في الميزان.
لقد أرسلت الرسالة الأكثر دفئًا واعتذارًا وندمًا. نعم ، لقد أحببتني ولم تدرك كم كانت متعجرفة. بعد عدة سنوات ، لا تزال واحدة من أقرب أصدقائي. لو لم أكتب لها ، ولو لم تكن قادرة على سماعي ، لما عدنا أصدقاء.
اعثر على طريقة لإخبار صديقك بما تشعر به ، ومدى مخيف السرطان ، وكيف تريد أن يكون أصدقاؤك هناك من أجلك الآن بطريقة قد لا تكون كذلك في العادة. أخبرها أنك تفهم أن هذا صعب على بعض الأشخاص ، وإذا لم تكن لديها القدرة ، فعليها إخبارك.
الشيء المهم هنا هو أن تعبر عن مشاعرك. بعد ذلك ، تترك الرقائق تسقط حيث يمكن. أتمنى لك الصحة والسعادة في هذه الرحلة ، وأن تكون محاطًا بأشخاص قادرون على الإمساك بك عندما تسقط.