عزيزي فيكي،
أنا قلق للغاية بشأن ابني الذي لم يجد وظيفة بعد على الرغم من تخرجه من جامعة جيدة العام الماضي. أخته تكبره بثلاث سنوات وحصلت مباشرة على وظيفة رائعة في إحدى شركات وكلاء العقارات. لقد كنت أمًا ربة منزل ولكني عدت إلى وظيفتي كأمينة مكتبة مدرسية عندما التحقت ابنتنا بالجامعة وعمل زوجي أخذه إلى جميع أنحاء العالم. أنا أفكر فينا كعائلة تعمل بجد ولكن ابني لا يُظهر أي إحساس بالإلحاح في الحصول على وظيفة وإذا أثرت الأمر معه يقول إن سوق العمل صعب حقًا. ومع ذلك، لا يبدو أنه مهتم بالبحث، لذا اقترحت عليه أن يبدأ في اكتساب الخبرة العملية – لكنه يقول إنه لا يعمل مجانًا أو مقابل أجر زهيد.
لقد عاملنا كلا الطفلين بنفس الطريقة، ومنحناهما نفس مصروف الجيب ودفعنا ثمن دروس القيادة الخاصة بهما، لكن بخلاف ذلك كانا يعتمدان على تقديم الأسرة هدايا نقدية في أعياد الميلاد وعيد الميلاد. أشعر بالقلق من أننا قد أفسدناه ولكني لا أريد أن أبدأ في تحصيل الإيجار منه – فهذه ليست الأم التي أريد أن أكونها. كيف أجعله مهتمًا بكسب لقمة العيش؟
لوس أنجلوس عبر البريد الإلكتروني
كتب فيكي رينال: “إن الافتقار إلى الحافز يعد عرضًا وسببًا لتدني الحالة المزاجية، لذا سأحاول الاقتراب منه ومعرفة ما يحدث له”.
تجيب المعالجة النفسية المتعلقة بالمال فيكي رينال: أستطيع أن أسمع مزيجًا من القلق والإحباط وربما حتى الارتباك، لأنه على الرغم من تربية أطفالك على نحو مماثل، فقد ذهب أحدهم للحصول على وظيفة ويصبح مستقلاً ماليًا بينما يبدو أن الآخر يقاوم القيام بهذا التحول.
تتساءل عما إذا كان هذا خطأك، ولكن كلاكما قدوة حسنة في المنزل (كونك أسرة مجتهدة) وشجعت أطفالك على الذهاب للحصول على وظيفة – وهو ما يناسب ابنتك. لذلك، لا يتعلق الأمر بما قمت به أو لم تفعله في هذا الصدد، بل يتعلق أكثر بما قد يحدث لابنك وهو إما أنه غير قادر على العثور على الدافع للبحث عن وظيفة، أو خائفًا من العملية/الفشل أو يقاوم/يتمرد على شيء يشعر أنك تريده له.
في كثير من الأحيان، عندما يجري الآباء والأطفال هذه المحادثات، يظلون راسخين في تمسك الوالد بكلمة “ينبغي” وتمسك الطفل بكلمة “لا”. يمكن أن تكون هذه مشكلة لعدة أسباب: فهي تخلق مسافة بينكما وربما حتى صراعًا على السلطة، فبدلاً من القيام بما تريد منه أن يفعله (الحصول على وظيفة) يقاوم ذلك لأنه يقاوم ذلك. يبدو وكأنه طلب، أو أجندتك، أو إعطائك ما تريد – وليس رغبة تولد فيه.
يتم تفويت الفرص لأن هذه الديناميكية لا تضعك في وضع جيد لتكون الشخص الذي يساعده على معرفة ما يحدث وراء هذا الافتقار إلى الحافز.
هذا هو المكان الذي سأبدأ فيه بتغيير الأمور، من خلال التعبير عن فضولي عنه.
يعد الافتقار إلى الحافز عرضًا وسببًا لتدني الحالة المزاجية، ولذا سأحاول الاقتراب منه ومعرفة ما يحدث له. هل هو سعيد بما تسير عليه الأمور بالنسبة له في الوقت الحالي؟ ماذا يريد أن يفعل؟ ما الذي يقلقه أو يخاف منه؟ حتى لو كان ذلك على الورق، فإن الحصول على دعم من الوالدين دون القيام بأي شيء يبدو وكأنه “صفقة جيدة”، أراهن أن هذا ليس ما يشعر به بالنسبة له.
ربما يشعر بالضياع، فلا يعرف من أين يبدأ حياته المهنية، ولا يعرف ما يريد ولا حتى من أين يبدأ البحث للعثور عليه. كيف يمكنك مساعدته؟ هل يريد التحدث عن ذلك، ربما لطرح الأفكار؟ هل فكر في الذهاب إلى مستشار الخدمات المهنية في مدرسته لطلب المساعدة؟ هل يريد أن يرافق أحد أصدقائك لمدة أسبوع والذي يعمل في المجال الذي يهتم به؟
الأسئلة المحددة ليست ذات صلة بقدر ما تثير فضولك تجاه أسلوبه غير النشط وربما تثير فضوله بشأن اختياراته أو تخلق مساحة يمكن من خلالها التعبير عن مخاوفه ومخاوفه.
قد يكون هناك خوف من الرفض أو الفشل في هذا المزيج أيضًا. إن البحث عن وظيفة هو عملية تعرض الشخص للكثير من الرفض قبل العرض. ولكن حتى في السيناريو الناجح، يتعين على المرء بعد ذلك الأداء والتنفيذ، وخاصة في الأسرة التي ينجح فيها الوالدان والأشقاء، قد يبدو الأمر وكأن المستوى مرتفع وأنه من الصعب محاولة تلبية توقعات الفرد وتوقعات الآخرين.
إذا لم يكن الافتقار إلى الحافز متعلقًا بالشعور “بالضياع” أو الخوف، ففكر في أنه قد يكون في الواقع – بوعي أو بغير وعي – موقفًا عدائيًا، وهو أمر شائع في مرحلة المراهقة.
وبقدر ما يكون هذا الأمر مؤلمًا بالنسبة للآباء، إلا أن المراهقة – التي تستمر نفسيًا حتى العشرينات من العمر – تنطوي على إدارة قدر كبير من المشاعر المختلطة، والتي غالبًا ما تتضمن الغضب والإحباط تجاه الوالدين.
قد يكون هذا نتيجة لمشاكل سابقة في العلاقة، ولكنه عادةً ما يكون مجرد جزء من بناء هويتهم المنفصلة والتي قد تتضمن “تجربة” مواقف ومعتقدات وقيم مختلفة عن تلك التي لدى الوالدين.
قد يكون من الصعب قبول ذلك، إلا أنه قد يضطر إلى “المحاولة” والعيش في هذه الشخصية التي لا ترغب في الحصول على وظيفة حتى يواجه العواقب الحقيقية لاختياره – مثل عدم القدرة على تحمل تكاليف رحلة يستطيع أصدقاؤه القيام بها استمر لأن لديهم وظائف.
إذا كان العداء هو الحال، لديك خيار. يمكنك تسريع هذه العملية، كما تقول، عن طريق فرض الإيجار – ولكن ضع في اعتبارك أن التوقعات والخوف من الحكم هو الذي يدفع الشباب إلى التصرف بطريقة متحدية تجاه والديهم. لذا بدلًا من ذلك، يمكنك منحه الوقت ليكتشف بنفسه أن المال ضروري، وبينما تنتظرين حدوث ذلك، لا يزال بإمكانك توفير مساحة آمنة يمكنه من خلالها التعبير عن مشاعره.