أخي يعيش في منزل والدتي. عاد إلى المنزل بعد وفاة والدي عندما كان زواجه في ورطة. يبلغ من العمر 73 عامًا وهي تبلغ من العمر 94 عامًا. وكان يدفع لها 400 جنيه إسترليني شهريًا إيجارًا لأكثر من عشر سنوات ولكن لديه معاش تقاعدي كبير. إنه يستخدم البطاقة المصرفية الخاصة بوالدتي، سواء كان ذلك لشراء السمك ورقائق البطاطس أو لشراء السمك له بنزين. وجوده في المنزل يريحها لكنه يقضي معظم الوقت في غرفته أو مستلقيًا على الأريكة على هاتفه المحمول، لذا فهو ليس برفقتها حقًا. لقد مكثت في المستشفى مؤخرًا لمدة ثلاثة أشهر ولم يدفع أي إيجار، وهي على علم بذلك. نحن خمسة إخوة، ليس لدينا توكيل ولا نعرف كيف نطرح الموضوع معه أو مع والدتنا. هل يمكنك المساعدة؟
ردود فيكي رينال: أستطيع أن أرى لماذا أثار الوضع علامة حمراء باعتباره ترتيبًا استغلاليًا محتملاً. أعتقد أنه من المهم عدم وضع افتراضات. ما لا نعرفه هو ما إذا كانت والدتك تعتبر الأمر استغلاليًا أم أنها لا تمانع في تغطية تكاليف أخيك.
على الرغم من أن الأمر قد يبدو غريبًا، إلا أن هناك احتمال أنها لا تمانع: يمكن أن يكون ذلك دفاعًا ضد خوفها من الوحدة والوحدة (كرمها يبقي أخيك في الجوار) أو ربما تشعر بالحاجة والمساعدة من خلال تمويل بعض تكاليفه. كنت تتمنى لو كان برفقة والدتك بشكل أفضل وأن يبذل المزيد من الجهد والرعاية، ولكن مرة أخرى، لا نعرف إلى أي مدى تعاني والدتك من هذا الأمر مثلك.
تجيب المعالج النفسي المالي فيكي رينال على أسئلتك المالية
أقترح عليك التحدث معها أولاً: إجراء محادثة مفتوحة. ابدأ بشكل عام: “كيف هي الأمور مع x (أخيك)؟” يمكنك إخبارها أنك تعلم أنه لم يدفع الإيجار وأنه يستخدم بطاقتها المصرفية كثيرًا وأردت التأكد من أنها على علم بذلك وموافقة عليه. من الناحية المثالية، لا يجب أن تضع كلمات في فمها: اطرح عليها أسئلة مفتوحة مثل “ما هو شعورك حيال ذلك؟” بدلاً من عبارة “أتخيل أنك غاضب” والتي توضح أكثر ما تشعر به أكثر مما قد تفكر فيه. إذا شعرت بعدم اليقين في إجابتها، يمكنك أن تحثها بلطف: “هل أنت متأكد”؟
إذا كانت منزعجة من ذلك، فمن المهم أن تفهم ما إذا كانت قد حاولت مواجهته من قبل بشأن هذا الأمر وتم تقويضها أو رفضها. قد يشير أي من هؤلاء إلى إساءة مالية محتملة (وهذا عندما تتعرض حريتها المالية للخطر) وسيكون من المهم الكشف عنها من أجل حمايتها.
في بعض الأحيان، يمكن للأطفال البالغين المطلقين أن يتجاوزوا فترة الترحيب بهم بعد أن أجبرتهم المخاوف المالية على العودة للعيش مع آبائهم المسنين (الصورة التي قدمتها العارضات)
من الممكن أن تكون والدتك منزعجة ولكنها لم تقل أي شيء مطلقًا، لذا يمكنك تشجيعها على التحدث إلى أخيك أو يمكنك تسهيل المحادثة إذا كنت تعتقد أنه من غير المرجح أن تأخذ زمام المبادرة. يمكنك استكشاف فكرة التوكيل مع والدتك كخيار، إذا كانت تشعر بأنها عرضة للاستغلال.
إذا تحدثت مع أخيك، تذكر ألا تبدأ بالاتهام: استمع إلى روايته لما يجري. الامتناع عن استخدام لغة قوية والحفاظ على لهجة هادئة. ركزي على ما تشعرين به أنت وأمك نتيجة لأفعاله، حتى يكون واضحًا ما يحتاج إلى تغييره. “عندما لا تدفع الإيجار، فإنها تشعر بعدم الارتياح عندما تضطر إلى سؤالك” على سبيل المثال أو “أشعر بالقلق بشأن استقلالية والدتك، عندما أراك تنفق المال ببطاقتها المصرفية.”
في حالة اكتشافك أن والدتك ليست منزعجة بالفعل أو حتى على ما يرام من الترتيب الحالي، فقد يكون لديك الكثير من المشاعر التي يجب التعامل معها. من المفترض أن يكون لديك غضب تجاه أخيك الذي لم يكن الابن الذي تمنيت أن يكون عليه. ربما يحسده أيضًا لأنه يفلت من العقاب كثيرًا (وأتساءل عما إذا كان هذا “نموذجيًا” للماضي؟)
قد تكون أيضًا غاضبًا من والدتك، إما لأنها سمحت بحدوث ذلك، فهل تسمح غالبًا للآخرين باستغلال كرمها؟ أو ربما لأنها لم تظهر لك الامتنان للجهود التي بذلتها. بعد كل شيء، أخبرتني أنك تأخذ والدتك إلى جميع مواعيدها في المستشفى وتدير جميع مرافقها وفواتيرها.
وربما تكون هناك غيرة في هذا المزيج إذا كان المال يمثل الحب أو الاهتمام الذي تشعر أن أخاك يفعله الآن، أو حصل عليه في الماضي، ويحصل عليه أكثر. في بعض الأحيان عندما تثير المواقف الحالية مشاعر قوية، فقد يكون ذلك بسبب ارتباطها بآثار عاطفية من الماضي.
يساعدك الاعتراف بمجموعة المشاعر التي يثيرها هذا الموقف وإفساح المجال لها في محاولة الفصل بين ما ينتمي إلى الماضي وما ينتمي إلى الحاضر، وما هي مشاعرك تجاه هذا الموقف مقابل وجهة نظر والدتك التي قد تكون مختلفة.
هل لديك سؤال لفيكي رينال؟ البريد الإلكتروني: [email protected]