عزيزي بيل،
أنا وزوجتي نعيش معًا منذ أكثر من 20 عامًا وأنا أحبها كثيرًا.
ولكن كلما تقدمت في السن، قل الجهد الذي تبذله للحفاظ على وزنها.
كان عليها دائمًا اتباع نظام غذائي للحفاظ على وزن صحي ولكن الوجبات الغذائية أصبحت أقل تكرارًا ووزنها يزداد تدريجيًا.
إنها لا تمارس أي تمارين رياضية، وعندما أقترح عليها تحسين صحتها، يكون لديها دائمًا قائمة جاهزة من الأعذار حول سبب عدم القيام بذلك.
أنا محظوظ لأنني أنحف بشكل طبيعي وأمارس الرياضة كثيرًا.
ولكن بدلاً من تحفيزها على فعل الشيء نفسه، فهي ببساطة ترى أن جيناتي المحظوظة تريح نفسها من أنها لن تكون قادرة على تحقيق الشيء نفسه، حتى لو حاولت بالفعل.
الحقيقة هي (ولن أنكر ذلك) أجدها أقل جاذبية مع استمرارها في زيادة الوزن.
إن قلة الجهد في رعايتها لمظهرها يزعجني.
أخشى أنها مع تقدمها في السن ستستمر في بذل مجهود أقل وفي مرحلة ما ستتأثر صحتها.
لقد جربت الكثير من الأساليب – الداعمة وكذلك الناقدة – وبينما يبدو أنها تعرف أنني على حق، نادرًا ما يؤدي ذلك إلى أي إجراء.
كيف يمكنني مساعدتها على العودة إلى الوزن الصحي قبل فوات الأوان؟
آلان
في هذه الأيام، ذكر الوزن يفتح باب الشكوك، على الرغم من أن إحصائيات السمنة تنبئ بالحقيقة الكئيبة وأن هيئة الخدمات الصحية الوطنية تتعرض لضغوط.
لدي صديقة تم فصلها لأنها تجرأت على التعبير عن وجهة نظر عقلانية مفادها أن أولئك الذين يعانون من زيادة الوزن قد يفعلون شيئًا حيال ذلك بأنفسهم، بدلاً من الاستشهاد دائمًا بـ “الصحة العقلية” أو الرأي بغطرسة أن الدهون جميلة.
سيكون هناك أشخاص (ربما نساء) يقرؤون هذا وسيغضبون منك لأنك عبرت عن مشكلتك بإيجاز شديد. لكنني معجب بالصدق الذي يحدد قضيتين هنا.
أولاً، أنت قلق بحق بشأن الصحة المستقبلية لامرأة لا تهتم كثيراً بوزنها. ثانيًا، أنت تعترف، كرجل، أن الدهون بالنسبة لك ليست أمرًا خياليًا. أولئك الذين يقولون إن المظهر لا ينبغي أن يهم هم مثاليون، ولكنهم ليسوا على حق بالضرورة.
أظن أنه لو كانت زوجتك مريضة وتتناول الدواء الذي أدى إلى زيادة وزنها، فلن تكون سوى متعاطفًا. ما يزعجك هو أنها قد تحاول فقدان الوزن غير الصحي لكنها لا تهتم. لقد جربت “الكثير من الأساليب” لذا لست متأكدًا حقًا مما يمكنني إضافته.
باعتباري شخصًا لم أمارس أي تمرين على الإطلاق حتى عمر 59 عامًا، وأنا الآن متحول إلى تدريب الأثقال، أعلم أن إحدى الفوائد الحاسمة هي التعزيز الهائل في الروح المعنوية مع تقليل الترهل.
هذا هو الفوز. أتمنى أن أتمكن من إعطائها حديثًا حماسيًا.
أخشى أنك قد تبدو راضيًا ومتسلطًا في كل مرة تحاول فيها “بيع” النظام الغذائي وممارسة الرياضة. قد يكون من الأفضل البدء بالعمل معًا بدلًا من إزعاجها ثم الانطلاق للقيام بالأشياء الخاصة بك.
مثل الزوجين الذين أعرفهم، يمكنكم مشاركة الجلسات الأسبوعية مع مدرب شخصي. يجب عليك إعداد قوائم طعام صحية كل أسبوعين والتسوق والطهي معًا دائمًا. يمكنك شراء بعض الأوزان الحرة وأربطة التمارين الرياضية، وتشغيل الموسيقى التي أحبها كلاكما عندما كنتما صغيرين، والمشي لمدة ساعة يوميًا في المنزل.
ابحث عن تمارين اليوجا على الكرسي وقم بها معها. إذا أقنعتها أنك تستطيع أن تجعل الأمر ممتعًا معًا، وأنك ترغب في مشاركة مستقبل صحي لأنك تحبها، فربما تحاول ذلك.
هل سأتغلب على موت حبي الحقيقي الأول؟
عزيزي بيل،
في أوائل العقد الأول من القرن الحادي والعشرين، عندما كان عمري 16 عامًا تقريبًا، التقيت بصبي في غرفة دردشة – سأسميه توم.
مضحك ووسيم، عاش في أيرلندا. أنا في انجلترا. بدأنا نتحدث طوال اليوم كل يوم. كنا نتحادث مع كاميرات الويب الخاصة بنا، ونرسل البريد الإلكتروني، ونرسل الرسائل النصية، ونهاتف بعضنا البعض لساعات. كان من الأسهل أن نسكب قلوبنا بطرق ربما لم نفعلها مع أصدقائنا “الحقيقيين”. قد لا يكون هذا منطقيًا، لكنني وقعت بكل قوة “الحب الأول”.
قال توم إنه شعر بنفس الشعور ومنذ ذلك الحين أطلق علي لقب “الخطيبة”، ليس فقط بالنسبة لي ولكن أيضًا لعائلته وأصدقائه الذين كنت أتحدث معهم أحيانًا أثناء مكالماتنا ومحادثاتنا. تضمنت محادثاتنا الآن آمالنا في حياتنا المستقبلية المتمثلة في الزواج وتسمية أطفالنا. لقد كان اليقين النموذجي في سن المراهقة أن الحياة ستهبط في حضننا.
حدث ما لا مفر منه في النهاية مع شابين يفصل بينهما مئات الأميال – لقد شعرت بالصدمة عندما أخبرني توم أنه نام مع شخص أصبح صديقته لبعض الوقت. كانت هناك دموع على كلا الجانبين ولكننا قمنا بإعادة الاتصال وكثيرًا ما تحدثنا عبر الإنترنت وعلى الهاتف خلال السنوات التالية.
في المرة الأخيرة التي ظهر فيها توم، أجرينا محادثة لطيفة حول المكان الذي كنا فيه في الحياة. لقد أرسل لي رسالة مرة أخرى بعد بضعة أيام لكنني لم أرد – كنت مشغولاً في سنتي الأخيرة في الجامعة وبدأت للتو علاقة جديدة.
بعد مرور ما يزيد قليلاً عن عام، كنت أفكر في توم لفترة من الوقت، حيث كانت هذه أطول فترة قضيناها منذ “التقينا” دون أي شكل من أشكال التواصل.
من خلال التحقيق في وسائل التواصل الاجتماعي، اكتشفت أنه توفي في نهاية هذا الأسبوع، عن عمر يناهز 25 عامًا. وبعد وقت قصير من رسالته الأخيرة لي، أصيب توم بالمرض واكتشف أنه مصاب بالسرطان.
كان هذا منذ أكثر من عقد من الزمان. الآن أنا في منتصف الثلاثينيات من عمري. إن ثقل حمل هذا بمفردي وعدم القدرة على الحزن علانية أو إنهاء الأمر هو مثل حجر الرحى حول رقبتي.
لدي الآن خطيب جميل ولطيف، ولكن كيف يمكنني أن أخبره عن توم وأكشف عن حزني؟ لا أعتقد أن هذا سيكون عادلاً بالنسبة له ولا أريد المخاطرة بإزعاجه أو بإزعاج علاقتنا.
أشعر بالذنب لعدم الرد على رسالته الأخيرة وأنه مر بالكثير. هل كان يعرف كم كان يعني بالنسبة لي؟
لقد فكرت في كل اللحظات “تقريبًا” التي تحدثنا فيها عن الاجتماع ولكن لم نفعل ذلك. ربما ظن أنني لن أعرف ذلك أبدًا، أو ربما لم يفكر بي على الإطلاق. هل أنا سخيفة؟
أود أن أرحب بآراءكم حول كيفية التخلص من هذا الأمر، أو على الأقل حمله معي بطريقة صحية.
جيسيكا
أولاً، اسمحوا لي أن أمد يدي متعاطفة وأؤكد لك بلطف أنك لست “سخيفاً” على الإطلاق.
قصتك (طولها غير المحرر أطول بثلاث مرات مما أستطيع طباعته هنا) أثرت فيّ بعمق وأنا أفهم لماذا يظل جزء منك ضائعًا في هذا الحلم. لقد كان توم هو حبك الأول، ولا ينبغي أبدًا التقليل من تلك الاستيقاظ العميق في مرحلة البلوغ. من يجرؤ على القول أنها ليست حقيقية؟ في المستقبل الواقعي، ربما عبرت البحر الأيرلندي للقاء، أو حتى انتقلت للعيش معًا، وشعرت بالملل، والتشاجر، والخيانة، والبكاء، والفراق. أو كنت سعيدا.
لكن الظروف فرضت أن تظل جميع “اجتماعاتك” العديدة على الشاشة وعلى خطوط الهاتف. ومن المأساوي أن توم كان مقدرًا له ألا يكبر أبدًا. يظل شبحه الجميل “مضحكًا ووسيمًا” دائمًا في مخيلتك. أليس هذا الخيال مرآة لكل أشواق الشباب التي لم تتحقق والحب المفقود الذي نعتز به الكثير منا سرًا في قلوبنا؟
السؤال هو – ماذا الآن؟ الوقوع في حب شبح يمكن أن يكون مدمرًا للغاية؛ سيكون أمرًا فظيعًا إذا سمحت للصبي الذي تعشقه أن يصبح روحًا خبيثة تسمم الماضي والحاضر والمستقبل.
أنت تقول أنني الشخص الوحيد الذي تحدثت معه حول هذا الأمر، وهذا عار. من الواضح أن حمل هذه الذكريات – صدمة اكتشاف وفاته المبكرة ومن ثم الحزن اللاحق – بمفردك هو شعور بالوحدة الشديدة. أنت الآن مخطوبة لرجل “لطيف ولطيف”، وسوف تصنعين معه مستقبلاً. تتطلب العلاقة بين البالغين الصدق والثقة. يبدو أنك تخجل تقريبًا من قصة حبك الأولى المؤثرة، لكن لا أستطيع أن أصدق أن الرجل الذي تريد أن تقضي حياتك معه لن يفهم ذلك.
تكتب: “لا أعتقد أن هذا سيكون عادلاً بالنسبة له ولا أريد المخاطرة بإزعاجه أو بإزعاج علاقتنا” – لكنني لا أتفق معه بشدة. نعم، يمكننا جميعًا الاحتفاظ ببعض الخصوصية ولا نحتاج إلى مشاركة جنح الشباب، لكنني أعتقد أن خطيبك لديه الحق في معرفة شيء يصيب المرأة التي يحبها.
إن الموت السريع نسبيًا بسبب السرطان لأي شخص يبلغ من العمر 25 عامًا هو أمر محزن للغاية، ويمكن أن يشكك في آرائنا حول الحياة والموت والدين. لذلك أعتقد أنه يجب عليك التحدث عن كل شيء. ليست هناك حاجة إلى أن تكون وحيدا بعد الآن.
من خلال إخبار بعضكما البعض بقصص حول ما كان عليه كل منكما عندما كان عمركما 16 عامًا، وما هي الاختيارات التي قمتما بها، وتلك المشاعر المبكرة وخيبات الأمل الأولى، ستساعدان أنت وهو في بناء وتعزيز حياتكما المستقبلية معًا. وأعتقد أنه سيكون من الشفاء السماح لتوم المسكين بأن يصبح جزءًا من هذه العملية. يمكنك تحقيق الإغلاق والسلام عن طريق الحج.
لقد حان الوقت لتتقدم بشجاعة إلى المرحلة التالية في حياتك. أخبرني أنك تعرف أين دفن حبك الأول. أقترح عليك وخطيبك أن تخططا لقضاء عطلة قصيرة في أيرلندا هذا الربيع، حيث ستتمكنان من وضع الزهور على قبر توم وتلاوة الصلاة من أجل روحه.