أنا قلقة من أن زوجي المسرف، الذي لا يحصل على معاش تقاعدي، سيحكم علي بالتقاعد بسبب الفقر. ماذا يمكنني أن أفعل؟ يجيب المعالج النفسي المختص بالمال فيكي رينال

عمري 47 سنة ومتزوج منذ 18 سنة. أنا وزوجي لدينا طرق مختلفة جدًا فيما يتعلق بالمال. أنا أكثر تحفظًا، في حين أن المال يحدث حرفيًا ثقبًا في جيب زوجي. ليس لديه معاش تقاعدي (لا يؤمن بها) أو تأمين من أي نوع، وينفق المال في العطلات عندما يكون لدينا فواتير خدمات يجب دفعها.

إن موقفه غير الرسمي تجاه المال جعله جيدًا في العمل. لا يتعب في صغائر الأمور فتحصد له مكافآت كبيرة. وأنا أحب هذا الجانب منه. أنا أيضًا أحب الطريقة التي جعلني أعيش بها الحياة بدلاً من تأجيل الأمور حتى نتقاعد. سوف يذهب فقط للمغامرات. يعجبني ذلك ولا أستاء منه.

ومع ذلك، فقد اتخذت أعماله منعطفًا نحو الأسوأ، وأنا الآن أشتهي بعض الأوراق المالية النقدية التقليدية مثل المعاش التقاعدي. أشعر بالقلق باستمرار بشأن القدرة على تحمل تكاليف الشيخوخة. أرى أجدادي بحاجة إلى إنفاق آلاف الجنيهات شهريًا على رسوم دار الرعاية وأتساءل ماذا سيحدث لي عندما لم أعد لائقًا وقادرًا.

أنا لا أعمل لذا فأنا أعتمد على زوجي. لدي بعض المدخرات وعقار صغير يدفع لي عائد إيجار قدره 800 جنيه إسترليني شهريًا، لكنني أخشى أن يضع زوجي عينه على هذا وسيحاول إجباري على بيعه من أجل الصالح العام لعائلتنا. وهذا سيكون معاشي التقاعدي قد ذهب. أتوقع حدوث مشكلات وصراعات كبيرة في المستقبل حيث يزداد وضعنا المالي توتراً ويصل موقفنا تجاه النقد إلى مستوى الأزمة. الرجاء المساعدة.

مجهول، عبر البريد الإلكتروني

تجيب المعالجة النفسية المتعلقة بالمال فيكي رينال: أريد أولاً أن أشيد بك لقيامك بشيء لا يستطيع الكثير من الناس القيام به: إدراك ميزة الموقف المالي للشريك الذي يسبب لنا المشاكل. أنت تقول إن ميزة “موقفه غير الرسمي تجاه المال” هو أنه خدمه جيدًا في العمل وأنه ساعدك على “عيش الحياة” بطريقة كان أسلوبك الأكثر حذرًا في الإنفاق محدودًا.

يعد هذا اعترافًا مهمًا وسيساعدكما بشكل كبير عندما تتفاوضان كزوجين على التنازلات.

لكن بالطبع، كل زائد له ناقص، وهنا أنت تواجه الخوف من أنه مع معاناة الشركة، قد تضطر إلى التنازل عن أمنك على المدى الطويل من أجل البقاء على المدى القصير.

إنه مكان صعب للغاية ولا يوجد مفر من اتخاذ بعض القرارات الصعبة. أعتقد أن أهم ما يجب التركيز عليه هو إحساسك بالقوة في هذا الأمر.

بادئ ذي بدء، يبدو أن هناك ديناميكية قوة في العلاقة التي تقوم على مبدأ مفاده أن الشخص الذي يجني المزيد من المال بين الزوجين له رأي أكبر في شؤونهما المالية. هذا شائع جدًا.

لديك الحرية في أن تكون موافقًا على ذلك ولكن لا يبدو الأمر كذلك. في الواقع، يبدو أنك تشعر أن لديه القدرة على اتخاذ الخيارات عندما يتعلق الأمر بالأموال المتعلقة بالأعمال التجارية، ولكن أيضًا عندما يتعلق الأمر بالأصول التي تعتبرها “ملكًا لك” (أي الممتلكات الخاصة بك).

من المهم أن تكون على دراية بهذه الافتراضات الأساسية وربما حتى أن تتساءل عنها: لماذا لا يمكن اعتبار الأموال التي يكسبها بالإضافة إلى ما تجلبه إلى إجمالي الدخل والأصول “أموالنا”؟

بهذه الطريقة، يمكن اتخاذ القرارات الكبيرة التي تؤثر على حاضرك ومستقبلك بشكل مشترك. ومن خلال اقتراح أن تنظر إلى الأمر بهذه الطريقة، أدعوك إلى تغيير طريقة تعاملك مع هذا الموضوع والتحدث عنه. بدلاً من الشعور بأنه “سيختار” و”سوف يجبرك على ذلك”، اقترح بدلاً من ذلك: “لماذا لا نناقش مواردنا المالية المستقبلية والخيارات الصعبة التي يتعين علينا اتخاذها بسبب الأعمال المتعثرة؟”

كما ترون، أجد أن النساء (ويميلون إلى أن يكونوا نساء – ولكن ليس دائمًا) غالبًا ما يقومون بتفويض المسؤوليات المالية لشريكهم عن طيب خاطر. هذا إما لأنهم يشعرون أن شريكهم “أفضل” معهم، أو لأن الشريك يكسب أكثر وبالتالي “يحق له” أن يكون له رأي أكبر أو ببساطة لأنه في طفولتهم كان هذا هو الحال (الأب هو الذي اتخذ القرارات المالية). ونحن نميل إلى تكرار الديناميكيات المألوفة لطفولتنا.

ولكن عندما لا نحب الخيارات التي يتخذها شريكنا أو نضطر إلى تحمل العواقب، فمن الجدير أن نتساءل، لماذا نستمر في كوننا متواطئين في هذه الديناميكية؟ لأن التخلي عن سلطة اتخاذ القرار قد يبدو وكأنه ثمن مقبول يجب دفعه لعدم الاضطرار إلى القيام بالعمل الشاق المتمثل في المشاركة، والمسؤولية، وأن تكون جزءًا من البحث والقرارات التي تأتي مع المسؤولية المالية. يمكنك اختيار النهج الحالي، أو محاولة تغييره حتى يكون لديك رأي أكبر.

الإجراء الآخر الذي يمكنك اتخاذه هو أن تكوني صريحة مع زوجك بشأن مدى أهمية وجود خطة طويلة المدى بالنسبة لك. تحدث معه عن مخاوفك واشرح له أنك إذا فقدت الممتلكات فإن ذلك سيجعل تلك المخاوف أسوأ. أدرك مدى تقديرك لروح المبادرة لديه وقدرته على الاستمتاع بالمال وتحمل المخاطر اللازمة التي ينطوي عليها بناء الأعمال التجارية.

ومع ذلك، فأنت ترى الصعوبات التي تنتظرك وتريد أن تشعر أنه تم دراسة جميع الخيارات قبل أن يصبح بيع العقار أمرًا ممكنًا.

ثم ادعوه لاستكشاف الخيارات. يبدو من بريدك الإلكتروني أنك تعتقد أنه قد تكون هناك طرق أخرى لمعالجة الصعوبات المالية: لماذا لا تجلسان معًا لتبادل الأفكار حول كيفية حل المشكلة التي تؤثر على كلاكما؟ لا تخف من الخوض في اقتراحات ملموسة: “لقد توصلت إلى أنه إذا قمنا بخفض هذه النفقات أو تلك، فيمكننا توفير X جنيهًا إسترلينيًا كل شهر”. قد يؤدي ذلك إلى تفكيره فيما يمكن أن يفكر فيه في خفض نفقاته الشخصية أو التجارية لتجنب الاضطرار إلى بيع العقار المستأجر.

أخيرًا، لا تخف من إجراء هذا الحديث المالي الصعب: إذا ناقشت الأمور بطريقة محترمة، مع الفضول والتعاطف، يمكنك أن تصبحا أقرب كزوجين.

لا تنس أنه كان يشعر بالتوتر الحتمي الذي يأتي مع كونه مصدر الرزق الرئيسي في الأسرة. اترك مجالًا لهمومه وقلقه أيضًا: كيف يشعر تجاه الموقف؟ هل كان في وضع مالي غير مستقر من قبل؟ لديه عائلته؟ إذا كنتما “في هذا الأمر” معًا، فقد تجدان نهجًا يجمع بين أفضل الأساليب المختلفة التي تتبعانها فيما يتعلق بالمال.

هل لديك سؤال لفيكي رينال؟

البريد الإلكتروني [email protected]