عزيزتي جين،
في خريف عام 2022، اتخذنا قرارًا بتسجيل ابننا في مدرسة خاصة باهظة الثمن لعدة أسباب مختلفة، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى أنه كان يحتاج إلى قدر أكبر من الاهتمام والتركيز من المعلمين أكثر مما كان يحصل عليه في مدرسته العامة العادية.
وعلى الرغم من أنه لم يكن الأمر الأسهل بالنسبة لي ولزوجي للتعامل معه ماليًا، إلا أن رؤية مدى تقدمه في تعليمه قد عوض عن عبء التكلفة.
ومع ذلك، فقد كان من الصعب أيضًا فهم مدى اختلاف الأمور في عالم المدارس الخاصة، بدءًا من الأمور الاجتماعية مع أولياء الأمور الآخرين وحتى السياسة المكثفة خلف الكواليس، ناهيك عن الضغط الجنوني الذي يتم وضعه على هؤلاء الأطفال كل يوم.
ثم هناك المعلمون… قضى ابني سنة أولى رائعة وحقق الكثير تحت إشراف معلمته في الصف السادس، لذلك سعدنا عندما علمنا أنها ستأخذه إلى الصف السابع أيضًا.
ولكن هذا العام، كان هناك شيء غريب بعض الشيء في سلوكها. إنها لا تعطي طفلنا في أي مكان بالقرب من نفس الاهتمام الذي اعتادت عليه وتعاقبه لأسباب تبدو غير عادلة على الإطلاق.
عزيزتي جين، لقد كانت معلمة ابني تعامله بطريقة مروعة – والآن أخبرنا آباء آخرون أن السبب هو أننا لم نمنحها مكافأة الصيف
انتهاكات قواعد اللباس لأن زيه كان “فوضويًا”، والاحتجاز بسبب طرح سؤال دون رفع يده… لو كان ذلك لمرة واحدة، لكنت قد تركته يمر، لكن الأمر أصبح قاسيًا لدرجة أنه أصبح الآن يخشى الذهاب إلى المدرسة كل صباح .
لقد ذكرت ذلك لأحد الآباء الآخرين وسألتهم عما إذا كانوا قد مروا بنفس الشيء – فسألوني عما إذا كنت “غير عادل” فيما يتعلق بـ “مكافأة الصيف” للمعلم؟
ربما أكون أحمقًا تمامًا عندما يتعلق الأمر بهذه الأشياء ولكن لم يكن لدي أي فكرة أن المعلمين يتوقعون نوعًا من التعويض المالي من أولياء الأمور؟! منذ متى أصبح تقديم إكراميات للمعلمين أمرًا روتينيًا؟
من الواضح في نظرها أننا كنا “غير عادلين” للغاية بشأن “مكافأة الصيف” لأنه لم تكن لدينا أي فكرة عن أنه كان من المفترض أن تحصل عليها. ويبدو لي أنه من السخافة أنه كان ينبغي لنا أن نفكر في الأمر؟
لكنني الآن في موقف حرج حيث أشاهد طفلي يتم استغلاله بشكل غير عادل دون أي فكرة عن كيفية تسوية كل ذلك. هل أرسل لها مظروفًا مليئًا بالنقود؟ يحاول ابني بالفعل التوقف عن العودة إلى المدرسة بعد العطلة وأنا أكره أنني أطعمه للذئاب.
تقدم الكاتبة العالمية الأكثر مبيعًا جين جرين نصيحة حكيمة حول القضايا الأكثر إلحاحًا لقراء موقع DailyMail.com في عمودها Dear Jane Agony aunt
هل هناك أي اقتراحات حول كيفية جعل هذا الذئب يتراجع؟
من،
الشعور بالخجل
عزيزي الشعور الخجول،
ذات مرة، عندما كان أحد أطفالي أصغر سنًا بكثير وكان يعاني في المدرسة الإعدادية، تقدمنا بطلب إلى المدرسة الخاصة المحلية في منطقتنا.
عندما دخلنا، أخبرتني مديرة القبول على الفور أنها قرأت جميع رواياتي وأنها من أشد المعجبين بي. حسنا، اعتقدت، متعجرف. طفلي هو shoo-in. كل ما كان على طفلنا فعله هو اجتياز امتحان القبول، وهذا طفل ذكي جدًا.
في يوم الامتحان، قمنا بتسليم طفلنا، واصطحبناه بعد ذلك لنكتشف أن الامتحان كان “جيدًا”. اتضح أن الأمر لم يكن على ما يرام، لقد فشلوا في الامتحان، ولم ندخل.
وبعد ذلك فقط قيل لي أن كل طفل يتقدم لامتحان القبول في هذه المدرسة تحديدًا يمر عبر دروس خصوصية مكثفة (ومكلفة) أولاً، والتي ترشدهم بشكل أساسي إلى كيفية إجراء الاختبار بالضبط.
النجاح أو الرسوب لا علاقة له بمدى ذكاء الطفل، بل بما إذا كان قد تم تعليمه كيفية اجتياز اختبار معين أم لا.
أحكي لك هذه القصة فقط لأنني أعرف معنى عدم الإلمام بالعادات، وكيف يمكن أن ينتهي بك الأمر إلى إيذاء طفل عن غير قصد لأنك لا تعرف عادات المدرسة.
لقد قمت بأبحاثي الخاصة بين الأصدقاء الذين لديهم أطفال في مدارس خاصة مختلفة، ولم يسمع أحد عن إعطاء نصيحة صيفية، على الرغم من أن الأمور قد تكون مختلفة في مدرستك. خطوتك الأولى هي معرفة ما إذا كانت هذه ممارسة عادية في هذه المدرسة.
وفي كلتا الحالتين، وظيفة المعلم هي التدريس، وليس العقاب. حتى تجلس مع المعلم وتكتشف سبب معاقبة ابنك فجأة، وهل ذلك مبرر أم لا، فليس لديك الصورة الكاملة.
إذا كنت لا تزال تعتقد، في نهاية تلك المحادثة، أن ابنك يتعرض لعقاب غير عادل، فيمكنك بعد ذلك أن تسأل عما إذا كان لهذا علاقة بعدم معرفتك السابقة بـ “مكافأة الصيف”. عندها فقط يمكنك أن تقرر ما يجب القيام به.
عزيزتي جين،
والدي هو شخص لطيف من شأنه أن يفعل أي شيء لأي شخص. ولكن… لديه هذه التقلبات المزاجية الرهيبة التي من المستحيل التعامل معها.
سيقول أكثر الأشياء إيذاءً لي ولعائلتي، ثم ينسحب من الأمر ويمضي كالمعتاد، وكأن شيئًا لم يحدث.
لقد مكث معنا في عيد الميلاد وكان الأمر أشبه بالمشي على قشر البيض في حال بدأ يشعر بالانزعاج – وهو ما كان يفعله بانتظام.
حتى عندما طلبت منه ألا يغسل الأطباق لأنني أردت أن نسترخي معًا. ولكن بدلاً من اغتنام الفرصة لقضاء بعض الوقت معنا وتجاهل الأعمال المنزلية، انفجر في حالة من الغضب مما جعل الجميع يشعرون بمزاج سيئ.
أعلم أن الدواء الذي يتناوله يمكن أن يسبب تقلبات مزاجية لأنه حدث في الماضي، لكن ليس لدي أي فكرة عن كيفية التعامل معه في حالة ما إذا كان ذلك يزعجه مرة أخرى.
بصراحة شعرت بالارتياح عندما غادر.
لكنه يتحدث الآن عن البقاء مرة أخرى في وقت لاحق من العام ولا أعرف ما إذا كان بإمكاني تحمله في منزلي مرة أخرى.
كيف يمكنني التعامل مع هذا؟
من،
توجيه الوالدين
عزيزي توجيه الوالدين،
أنا آسف جدًا لأنك مررت بهذا، وأعرف كيف يعني المشي على قشر البيض حول شخص ما، مرعوبًا من أنه على وشك الانفجار. ما هو مطلوب هنا هو وضع الحدود. لا يمكنك تغيير تقلبات مزاج والدك، ولكن يمكنك وضع استراتيجيات لحماية نفسك وعائلتك.
يعد وضع حدود واضحة وثابتة مع أحد الوالدين الغاضب أحد أصعب الأشياء في العالم، كما هو الحال بالنسبة لفرضها.
يتطلب الأمر التدريب والثبات، ولكنه يصبح أسهل كلما قمت بذلك أكثر. وتذكري أنك لم تعالجي تقلباته المزاجية، ولا تستطيعين السيطرة عليها، ولا تستطيعين علاجها.
الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو حماية نفسك من تلك الانفجارات من خلال مناقشة هذا السلوك معه، قبل أن يصل للإقامة، وإخباره ما هي حدودك، وما هي العواقب إذا تجاوزها.
تكون الحدود دائمًا أكثر فعالية إذا كان بإمكانك العمل معًا لمناقشتها.
قد يبدو وضع الحدود كأنك تقول لوالدك: “أشعر بالخوف/الإرهاق/الانزعاج عندما تنفجر”. أفهم أنك لا تشعر بحالة جيدة في تلك اللحظات، وأطلب منك مغادرة المنزل حتى تهدأ.
ليس هناك أي شيء آخر تحتاج إلى إضافته، وإذا انفجر في المرة القادمة التي يبقى فيها، فإنك تصر على أن يغادر حتى يهدأ.
بالنسبة لشخص لم يضع حدودًا صحية من قبل، قد يكون من الصعب جدًا، في البداية، احترامها. خاصة عندما يكون أحد أفراد العائلة المحبوبين.
إن الثبات ومتابعة العواقب أمر صعب، ولكنه الطريقة الوحيدة لتعليم شخص ما ما هو مقبول وما هو غير مقبول. لا يتعلق الأمر بتغيير سلوكهم بقدر ما يتعلق بحماية نفسك ومنزلك.