أنا أجني أموالاً حقيقية على عوامل فقط – لكن شريكي يريدني أن أتوقف. بدأت النشر أثناء تأمين ولا يزال يحقق دخلًا قويًا.
كان شريكي يعرف في البداية وكان داعمًا ، لكنه يطلب مني الآن الإقلاع ويقول إنه سيعطيني 800 جنيه إسترليني كل شهر إذا توقفت ، حتى أتمكن من دفع فواتيري. لا أعرف ما إذا كان ينبغي علي التوقف لمجرد أنه سأل ، وإذا كان ينبغي علي قبول المال؟
سابرينا ، بولتون
فيكي رينال ، أخصائي نفسي في المال ، يرد: على الرغم من أن هذا قد يبدو للوهلة الأولى أن يكون صراعًا حول المال أو الغيرة ، إلا أن ما يكشفه بالفعل هو توترات أعمق حول الحكم الذاتي والتحكم ، والحدود الشخصية والقيم التي تشكل علاقتك.
يبدو أن الأمر الذي يزعجك أكثر هو فكرة التخلي عن حريتك في القيام بشيء تستمتع به-شيء لا يوفر الدخل فحسب ، ولكن أيضًا شعور بالتقرير الذاتي والوكالة.
هذا دفق إيرادات قمت بتطويره بشروطك الخاصة ، ويشعر بأنه مختلف تمامًا عن الاعتماد على الأموال التي تأتي منه.
يمكن أن تشعر بتأكيد تام ، أو كما يقول بعض موكلي ، “أشعر بالبالغين للغاية” ، عندما ننشئ دفق الإيرادات الذي يمنحنا الاستقلال والاعتماد على الذات.
الخطوة الأولى هي محاولة فهم ما قد يحدث تحت طلب شريكك. بينما تواجهها على أنها تسيطر ، فإن اكتساب شعور أوضح لأسبابه قد يسمح بإجراء محادثة أكثر انفتاحًا وإنتاجية – وقد تحول ما تشعر به.
يمكن أن تشعر بتأكيد تام عندما نولد تدفق إيرادات يمنحنا الاستقلال والاعتماد على الذات ، كما يكتب فيكي رينال
من المحتمل أنه عندما بدأت المواعدة ، كانت طبيعة علاقتك مختلفة: ربما أقل كثافة عاطفيًا أو أقل التزامًا.
ربما يكون قد شعر أقل عرضة للخطر ، وأكثر قدرة على تحمل فكرة “مشاركتك” مع جمهور أوسع ، لا سيما بطريقة تبدو مجردة أو غير شخصية. ولكن مع مرور الوقت ، مع تعميق ارتباطه بك ، ما بدا في السابق منفعلًا ، أو قد يشعر الآن بالتهديد أو حتى مؤلم.
وبعبارة أخرى ، ما كان رائعًا أو تمكينًا الآن يشعر به كأنه نوع من الخيانة – ليس بالضرورة لأنك غيرت سلوكك ، ولكن لأن واقعه العاطفي قد تغير.
لن تكون أول زوجين يجدون أنفسكم يتنقلان على خطوط غير واضحة حول ما يعتبر “الإخلاص”. يرسم الأشخاص المختلفون هذا الخط في أماكن مختلفة – ويمكن أن تتطور الحدود.
قد يكون إجراء محادثة صادقة وغير خفيفة حول المكان الذي يحدد فيه كل واحد منكم هذه الخطوط ، وكيف يتحولون ، أمرًا بالغ الأهمية. إذا تم عكس الأدوار ، وطلبت منه عدم تقبيل النساء الأخريات ، فهل سيتحكم ذلك تلقائيًا – أم أنها ستكون حدودًا شرعية تعبر عن ما تحتاجه في علاقة ملتزمة؟
قد ينطبق نفس المبدأ هنا. قد لا يحاول السيطرة عليك بل محاولة التعبير عما يحتاجه ليشعر بالأمان والاحترام في العلاقة.
القضية أكثر تعقيدًا بسبب الجانب المالي. إنه لا يطلب منك ببساطة إيقاف سلوك – يطلب منك التخلي عن مصدر الدخل.
يرجع الفضل في ذلك ، فقد عرض على ما يراه حل وسط: دفعة شهرية تهدف إلى تعويض هذه الخسارة. سواء اخترت قبول ذلك ، يعتمد على أكثر من مجرد الرقم على الجدول.
إليك بعض الأسئلة التي قد تطرحها على نفسك:
• ما مدى أهمية هذا الدخل إلى أموالك الحالية؟ إذا كنت بحاجة إلى المال لدفع فواتيرك ، فقد يكون من المنطقي النظر في عرضه ، على الأقل مؤقتًا ، بينما تعمل على تطوير دفق دخل جديد يشعر بالتوافق مع علاقتك.
• ما الذي يمثله الأموال لك؟ هل ستشعر بأنها لفتة محترمة تخفف من فقدان عملك الجانبي وتسمح لك بالانتقال بسهولة أكبر؟ أو هل سيجعلك تشعر بأنك تعتمد ماليًا وتناقصًا عاطفياً ، كما لو كنت قد استسلمت شيئًا مهمًا لحساسك بالهوية؟ في بعض الأحيان ، يجب أن نقدم تنازلات للبقاء في علاقة – ولكن عندما يبدأ حل وسط يجعلنا نشعر بأننا تخلينا عن الكثير من أنفسنا ولم نكون مقبولين عن من نحن ، فإنه يعبر خطًا.
• قد ترغب أيضًا في أن تسأل نفسك ما إذا كان هذا الترتيب سيشعر أنه ، في الواقع ، يدفع مقابل حقوق حصرية لجسمك وكيف تقع هذه الديناميكية معك. قد يجد البعض أنها داعمة ، أو حتى محبة ، في حين أن البعض الآخر قد يجدها بهدوء معاملات أو يشير إلى خلل أعمق. لا توجد إجابة صحيحة عالميًا – فقط ما هو صحيح بالنسبة لك.
خلاصة القول ، من الناحية النفسية والمالية ، هي أن كل ما تقرره يجب أن يأتي من مكان عاجة ، لا ينبغي.
هل ترغب في العثور على حل وسط مع شريك حياتك لأنك تقدر العلاقة وتريد تكريم حدود بعضكما المتطورة؟
هل تريد قبول الدعم المالي كجزء من فترة انتقالية ، بينما تعمل بنشاط على إعادة تأسيس الاستقلال المالي الذي خدمك جيدًا؟
أو هل تريد الحفاظ على الدخل والاستقلالية التي يمثلها ، لأنك تشعر أن هذا الجزء من حياتك لا يزال يتوافق مع من أنت ، حتى لو كان هذا يعني أن العلاقة قد تكون في خطر؟
أيا كان المسار الذي تختاره ، تأكد من أنه يأتي من مكان متكامل ، بعد أن نظرت بعناية في إيجابيات وسلبيات وليس من الخوف أو الذنب أو الضغط.